害怕自己因性压抑发疯，我做了一个大胆决定

上大学时，我们系有个大龄复读生。大概比我们大了四五岁。据说是第一次高考落榜出去打工了，后来才又回校复读。可能是工作过，他看上起很老成，说话也稳重，大家都戏称他老陈。

大四下学期写论文阶段，有人说他疯了，半夜又哭又笑，嘴里念着某个女生的名字，说着很淫秽的话。大家虽然暗地里都在讨论，但看他白天像正常人一样，也没人问他、跟他提这个事。

终于有一天他被人举报了，说连着好几天半夜收到他发的非常淫秽的短信。收到短信的女生害怕，只当没收到，一声没吭。老陈却越来越大胆，白天对着那个女生笑，到最后还打算故意制造身体接触的机会。

女生心态终于崩了，和同舍友以及班长直接到系领导那里举报，当天晚上老陈就被匆忙赶来的父母领走了。

第二天公开课的时候，大家都在讨论。有一个女生说：“年纪那么大了，女孩子的手都没摸过，能不憋疯吗？”

另外一个女生接着说：“我们也算成年人了，没有女朋友花点钱解决不行吗？非得把自己憋疯，非得犯这种错，还差点犯罪。”

我在旁边默默听着，因为担心自己有一天也会因憋疯而恐惧，脸上发烫，心里像有一个巨大的秘密而沉重不堪。虽然我还没做出什么出格的事，但我理解疯了的老陈。

从高二开始，我就会间歇性发作，疯狂性幻想，身体一直膨胀膨胀。甚至白天上着课，看着讲台上的年轻男老师都会想象各种场景，根本不知道他在讲什么。整个人处于虚无状态，都快要不受自己控制了。

要是一不小心和老师对视，哪怕一秒，全身都会发烫发抖。那一秒不是因为感受到什么情绪而发烫，而是担心就在那一秒，老师从我的眼神里看出我在想什么、发现了我的秘密，那我真的完了。为这个事，我开始刻意低调，甚至让自己变成透明。

在这极度膨胀郁结的青春期里，我学会了自慰。只要自慰一次，我就会像被扎破的气球，呲得一声，慢慢变得干瘪无力，身体、思绪才能逐渐清醒。

然而，干瘪之后，因为自慰，我又会陷进无限的愧疚和罪恶中，甚至会抑郁难过得哭出来，太痛苦了，发誓再也不自慰。

但是下一次又开始不分昼夜无休止的性幻想时，我违背了上一次的誓言。甚至有时候害怕白天做出什么无意识的惊人举动，我会直接放弃对遵守誓言的抵抗，在晚上就让自己消耗殆尽，清醒过来。

高三和大一期间，可能因为忙碌压力和适应新环境，性幻想少了，甚至没有了。即使有，也很快就会过去。我整个人因此轻松愉快起来，好像做了一场噩梦，醒来看到一片祥和气息，真是再愉悦不过。

然而，大二又开始了，“饱暖思淫欲”这句话真的一点没错。当然这个时候，我已经知道为什么会性幻想，也知道了性幻想的发作和什么有关，掌握了它的规律。

高中和大学期间不是没人追我，我也不是没喜欢过谁，甚至也暧昧或短期交往了一两个。但我和他们从来没有超过牵手的亲密举动。也有几次，两个人独处，氛围非常暧昧，而我往往在那即将酝酿成熟的气氛里，因为受不了紧张局促不安的气息，哈哈大笑，或者声音提高，或者突然转移话题，像个白痴。

越是这样，我好像对和熟悉认识的异性亲密接触越抵抗，甚至觉得有点恶心。另外，我也有一个非常重的思绪包袱，那就是无论高中还是大学，我身边都有很多熟人，同学、朋友，出了校园，也有远的近的亲戚。因为这些熟人圈，我也一直在克制自己。

就这样，一直靠自慰来解决缓解安慰自己。但是，就像人体对药会有耐药性，身体对同样快感的刺激和满足也会越来越麻木，大四的时候，我感觉自己又变成一颗定时炸弹，不断膨胀膨胀。

这时候的性幻想更大胆离谱，脑海里的画面清晰明确到好像我亲身经历过。受不了一遍一遍地回想，我开始把这些场景写下来。担心被人看到，一直带在身上。有一次下课迷糊，不小心落在教室了，急得都要哭了。

半夜在宿舍里被折磨得睡不着，翻来覆去，直到天亮才能稍微眯着，可是很快又要早起上课，我的精神都快崩溃了，可是白天还要装作没事人一样嬉笑怒骂。

老陈疯了以后，我下定决心，一定要在自己也疯了的可能之前，找到一个男的，而且必须不认识，又远离现在的熟人圈。

那可能是至今为止我做的最疯狂最大胆的一个决定，我选择了一个和我隔了好几个省的网友。我们是在游戏里认识，他已经工作，单身，一个人被派到外地长期出差，住旅馆，事情不多，寂寞无聊得很。

我们已经聊了很久，都挺正常，他也没说过什么过分的话，我想就他了。然后经过我几次言语暗示，他反应过来，开玩笑问我要不要去找他，我说好啊，他还不信，直到把我身份信息要了去给我买了票，我坐上去找他的火车，他才确信我真的去了。

路上一直到下火车，我们都在聊着，内容越来越露骨、无所顾忌。下了火车，我们一下就认出对方，他接过我手中的行李，牵着我的手立马打车回旅馆。门一关上，他就迫不及待地扑了上来。

可能是因为一夜长途很累，可能是想到马上就要体验男女之事内心紧张恶心到想吐，我整个人僵硬得像块木头。过了一会儿，他突然停了下来，说要不先洗漱吃饭吧。

我洗了一个长长的热水澡，才感觉好多了。晚上吃完饭，我们回到旅馆，他关了灯，打开电视，我们躺在床上，他慢慢靠过来。直到我感到一阵巨疼，才告诉他我是第一次。

他立马停了下来，跳下床惊恐地看着我，说不可能，从我聊天说的话到跑这么远来见一个陌生网友，根本不像一个第一次的女孩会做的事。

我怎么能告诉他，那些话对性幻想发作的我来说，再简单不过；每一次和他聊这些，对我来说都是一种释放。

我告诉他我真是第一次，他冷笑了一声，说我根本就不是什么好女孩，扯什么第一次。再说，根本也没见血。我一看，真的没有血。他又“呵呵”冷笑了两声。

我被刺痛了，跳起来想跟他解释，就在这时，感到大腿之间有一股东西往下流着，我低头一看，血！立马冲进厕所。

等我出来时，他已经把床单被子那些卷起来，说要扔掉。第二天，他给我买了回家的票，我直接回校了。非常有默契的，我们再也没联系过，我一上火车就把他删了。

很快毕业了，我开始工作，经同事介绍，交往了一个男孩子，快三年。没有以前的拘束和僵硬，我们的性生活很和谐。从一开始的互相磨合，到现在我们双方每次都能从中体会到巨大的愉悦和快感，总之就是享受。

我当然还是会不时想起我人生中的那个第一次，那个对每个女孩来讲都无比重要和珍贵的第一次，变成我的另一个秘密。我问过男友怎么看待女朋友不是处，他说都什么年代了，女权主义者都喊累了，我居然还有这种观念。

直到今天，我也不后悔当初做的那个决定，比起当时可能会因压抑变得内心扭曲、性情阴郁、甚至像老陈一样发疯，我更愿意用身体的尝试，换取精神的释放和灵魂的安宁。

我也看过很多关于性压抑犯罪的电影，尤其是对年轻女性的连环作案。每当这时，除去对罪犯恨之入骨，我也隐约觉得自己或许能稍微理解一点他们的内心，那种巨大的压抑折磨得我无法和这个世界正常对话和思考。

仅此一次短暂而又不愉快的体验后，我的青春躁动压抑结束了，冲破束缚后的我觉得，不过如此。