为什么你不喜欢别人看你的手机？

之前，有一个“被看手机引发恐慌”的话题升上热搜，话题内容是：

当别人拿自己手机时，就会有种恐慌的感觉，虽然手机里没有任何见不得人的东西，但就是不能给人看。

有很多网友表示，这简直是为自己量身打造的话题。

其实，这背后反映的依旧是边界问题。

被看手机的人，内心会有一种被冒犯的感觉，自己的边界受到了侵犯。

亲密关系中同样如此，别说另一半了，就是你的手机被看，你同样会感觉不舒服，哪怕没有什么不可以看的内容。

这其中的问题究竟出在哪里？

亲密关系中的“边界”

人与人之间是有边界的。

这个边界为彼此保留了自我的空间。当然，边界并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了别人说“不”的权利。

比如，如果对方有什么心事，你允许他跟其他朋友说， 还是一定要跟你来说？你允许他保有自己的秘密吗？允许他有自己的异性朋友吗？

这些问题都跟亲密关系中的边界有关。

它的核心仍然是：尊重对方说“不”的权利，也能够维护自己说“不”的权利。

那么，在亲密关系中说“不”，会影响两个人 的关系吗？如果两个人有边界，是不是意味着两个人对这段关系不够投入，甚至怀有二心呢？

不是这样的。

在亲密关系中，边界并不是不能分享，而是有权利分享，也有权利不分享。

就像给自己的房间安了一个门，可以邀请对方进来，也可以不邀请。

因为有了这扇门，对方想进来就得敲门，也因为有了这扇门，对方收到邀请进来，才会更觉得亲近。

那么问题来了，到底什么是“边界”呢？

关于边界，通常情况下有物理意义上的距离边界，还有一种是关系中的边界，后者我们只说关于亲密关系中的边界问题。

物理边界

在物理距离上，最权威的说法来自美国人类学家霍尔博士研究，他的理论中有四种距离表示不同情况：

01. 亲密距离（0-45 cm）：

交谈双方关系密切，身体距离从直接接触到相距约45厘米之间，这种距离适合双方关系最为密切的场合，比如夫妻及情人之间。

02. 私人距离（45-120cm）：

朋友，熟人或亲戚往来的情况一般保持这个距离才相宜。

03. 礼貌距离（120-360cm）：

用于处理非个人事物的场合中，如进行一般社交活动，活在办公，处理事情时。

04. 一般距离（360-750cm）：

适用于非正式的聚会，如公共场合看演出等。

通常的社交，你可以参考这个理论距离来辨别或保持与人的距离。

而亲密关系中的边界，该如何界定呢？

这个问题没有固定的答案，每对伴侣所达成的协议都不一致。

但有三种边界问题需要小心处理，否则会给伴侣带来困惑。

01. 对方的心理活动。

在亲密关系中，人总是会对伴侣是否忠诚的信号异常敏感。

女性想要男生保证他在心理上也忠于自己，而男性呢，多少觉得对方侵犯了自己的边界。

可是，无论你多想跟伴侣亲近，伴侣的心理活动就是他们的边界，你既不能责怪，也没办法控制。

02. 爱人的情感历史。

当你遇到一个喜欢的人时，你会很想知道对方的情感历史。

最重要的原因是想判断你在对方心里是不是最特殊的一个，想知道对方是不是真的爱你，甚至希望这个来判断对方在情感上是否可靠。

但是，如果对方说了“不”，这就是他的边界。

这不是对方不信任你，而是他在为自己保留空间。

当然不是所有的人都会说“不”。

有时你也愿意跟对方分享自己的情感经历，是因为你渴望自己能够完全被对方理解和接纳。

可是很多时候，这么做仍然是一件有风险的事。

也许在问的时候，对方会说：“没事没事，你就告诉我吧，我都接纳。”

但你仍然要明白你有权利说“不”。

也许你会想：这样会不会对他不诚实？

可是，你守护的边界，不仅保护了你自己，也保护了你们的关系。

你要知道，怎么去保护彼此的关系，比诚实更可贵。

所以，如果你不愿意分享时，你可以跟对方说：“我爰你，但是你不需要去了解我的所有，你只要知道，我对你全心全意就好了。”

03. 对方的原生家庭。

有些夫妻，他们会通过贬低对方的原生家庭，来贬低对方。

如：“他妈妈是一个很控制的人，所以他很少有自己的声音。”

“她父母关系不好，所以她对感情就没有信心。”

每当夫妻这么说的时候，通常TA的伴侣会很生气。

因为忠诚于原生家庭是每个人的本能，如果伴侣不希望被这么说，那这就是他的边界。

如果突破了这个边界，那就是站在了伴侣原生家庭的对立面。

在这里，你需要思考：你知道在亲密关系中，哪些是你的边界？哪些是你伴侣的边界吗？

不经对方同意，私自看伴侣手机进而引发矛盾的深层原因是——你越过了“边界”。

为什么TA不喜欢被你看手机？

首先，边界意味着隐私。

保护隐私就是保护我们的安全感，往大的角度上说，就是防御机制在起作用。

人的边界意识是天生的，人生来就有焦虑的基因。

对很多现代人而言，手机变成一个覆盖我们全部衣食住行的社交工具，是我们生活割不开的一部分。

里面有我们生活中大部分的印记，地图帮我们记录我们去过哪里，大数据汇编了我们浏览的喜好，支付软件汇总了我们的账单。

一天当中几乎一半的时间依赖手机生活，于是它又变成了我们记忆的一部分。

记忆的遗忘规律同时加深了我们的恐慌，生怕某些连自己都记不起来的足迹和还没来得及分辨属性的事物，被暴露在别人的眼前。

至此，手机已经不是一台简单的通讯工具，而变成了隐私的载体。

这时隐私自带的敏感性质让我们时刻保持着警惕，手机被看等同隐私被获悉.

就像条件反射一样受到我们身体的抗拒，所以我们要护其周全，方能安心。

其次，边界意识是固有的意识的提高。

在文明高度发展的今天，这种自我保护意识在铺天盖地宣传后被强化，重视，鼓励。

人们在这种强有力的依据支撑下，将个人的边界划分变成必然。

从前父母们或许认为孩子不可以有隐私，所以强行越界，包办所有。

现如今，父母尊重子女的意识得到加强，阻力相对少得多。

这就变成一种社会和家庭的共识：个人边界不可侵犯。

人和人之间保持边界，不但能够起到保护作用，也是一段关系得到持续发展的必要。

心理学上的心理舒适区，指让人保持安全感和免受不舒服感觉的边界。

在这个区域会觉得放松，没有压力，是一个不会引起焦虑的心理边界。

写到最后，想起了一个国外的调查：

英国某个社会机构，调查了英国近2400名曾发现了伴侣的不忠行为或者有过不忠行为的受访者，发现41%的不忠行为是通过手机曝光的。

排行第二 (23%)的不忠行为是通过社交网站发现的。

这项研究初始是因为越来越多的人声称损坏了手机，而近10%的受访者称，他们的手机在争吵后被摔坏或扔掉。

这些研究表明，许多人几乎经常查看另一半的手机。

有时候这样做也是合理的。

因为，人们不想把时间浪费在一个骗子身上。