有多少姑娘，有了X生活才开始DIY？

小美看了电影《送我上青云》，这部电影大胆展现了现代女性的性苦闷和对情欲的追求，里面的女性不再作为男性的欲望对象，女性性欲也不因为男性的性欲而存在。

它没有对女性性欲的污名化和荡妇羞辱，大大方方地告诉观众：女性也有性欲望，也有追求愉悦的权利。

当然，这部电影还是有许多的不足之处，但在表现女性性欲方面，姚晨作为监制和演员真的非常棒了，推荐大家去看哦~

《送我上青云》里面有个让我印象深刻的情节是：女主在和男性滚完床单之后，在一旁DIY，终于靠自己得到了满足。

这一情节在我看来是国产电影里具有非常重要意义的一幕，因为它直接告诉所有人一个真相：男人可能并不能带给女性最大的快感，有时候自己来才更舒服。

做青杏以来，我发现一个有趣的现象是，不同于大多数男性，在有X伴侣之前，就已经有比较丰富的DIY经验，不少妹子，都是在有了X生活之后，才开始DIY的，而且，花了很多时间才说服自己接受DIY这件事（只是一个观察，不代表所有人）。

接纳自己有单纯的欲望，仿佛是一件特别难开始的事情，比开始X生活更难。比如今天分享故事的这个姑娘，她所经历的就是这样的一个过程，从只享受和伴侣X交，到开始尝试自己来，到害怕自己来，到真正享受自己来的过程。

在有X生活以前，我对X其实是没有任何概念的

我的父母并不是那种从小就灌输我不能和异性接触的人，关于X，他们的做法是只字不提，而我也恰好从未对X有过什么好奇。从恋爱开始，逐渐体验到拥抱、接吻、抚摸的快乐。几乎是靠着本能学会与一个人亲近，我那时候对X是毫无顾忌的。

所以，当第一次我和当时的男朋友躺在床上，他邀请我进行下一步的时候，我没有拒绝，一种无知的无畏带着我向前走了。但同时，我也确实没能在这件事上体验到什么别样的快乐。

快乐当然是有的，但那种快乐和拥抱亲吻能带给我的别无二致，我所享受的是亲密本身，当时的X在我眼里，等同于恋爱的一部分，它不是独立存在的，它的出现，是因为我想和我的恋人更靠近一点而已。

一直到我和他分手，我对X都没有什么特别的想法，偶尔我会想到X，但我脑海里想念的，无非都是和他在一起的场景。

身体的快乐，原来是简单的

直到后来，我的第二任男朋友送了我一个跳/蛋，新世界的大门才真的打开了。

他是一个非常懂得享受X爱的人，如果说初恋对于X的追求还仅仅停留在看到一块好吃的蛋糕，迫不及待一口吞了，还来不及吃出来到底是什么味道，那么他就是那种会一小口一小口，慢慢品味的人。也因为有这样的他，我才开始学习怎么品味这块蛋糕。

因为有他，我才第一次知道，原来这个世界上存在一个器官叫做YD，第一次体验到有一种感觉叫做豆豆嗨，第一次看到三/级电影，第一次尝试各种奇妙的姿势和场景。

我开始知道，原来X不仅仅是为了亲密而存在的，它存在的本身，就是快乐的一种。原来我可以从X里得到更多，和对方是谁，并没有什么关系。

但那时候，我还是没有尝试过自己来。甚至都没有想过这件事。也许是他的存在已经满足了我当时X的需求，又或者我根本还没有真正接纳所谓X的快乐，总之，连他送的跳/蛋，也只在和他一起的时候才用。

像在没有生日的时候，想吃生日蛋糕

直到毕业后，我们分手了，我搬到自己租的小房子里，也去到全然陌生的公司里，开始了真正意义上的独居生活。有一天加班回来，已经12点了，我却躺在床上失眠了，翻来复去到凌晨2点的时候，我突然想到了X，是单纯地想到了X。

没有怀念前任，没有觉得孤单空虚，只是想到了X，想到，如果此刻可以有一场X生活就好了。但是我很快被自己的念头吓到了。说不清是为什么，一股羞耻感侵占了我整个脑子，甚至是我在第一次之前都没有的羞耻和恐惧。

我终于发现，我害怕自己来。我害怕没有任何理由地X行为，不是为了爱情，不是因为亲密的人的需要，仅仅是因为自己想要得到身体的快感，就像在没有人生日的日子里，想吃生日蛋糕一样的心情，让我纠结慌张，让我觉得破坏了一件事原本的意义。

但无果，身体的需求战胜了自己的纠结，在天都快亮起来的时候，我还是第一次尝试了自己来。

仅用双手而已，照着前任教过的手法，很快就达到了嗨点。但那天开始，事情变得不受控制了。我几乎每天都克制不住想要来一次再睡觉。

刚开始的时候，我特别痛苦，每天都在挣扎着，几乎都在失眠到无法忍受的时候，才终于放弃抗争，用几分钟做完这件事，再沉沉睡去。

我像第一次玩网游的孩子一样，根本停不下来，脑子里，心里，全都是游戏的刺激和精彩。在每个稍微闲下来的瞬间里，游戏的画面就会冲占大脑。

这样连续熬夜的后果，让我在工作上也变得昏昏沉沉，效率直线下降。整个人的生活都处在失控的状态里，我知道我不能再这样下去了，必须改变点什么。

接纳自己的欲望，为自己的决定买单

最开始，我的计划是停止DIY，为此，我几乎每天都熬到天亮，到身体已经困到极限，直接睡着。连续几天之后，事情并没有什么好转，一个很大的项目又在眼前压着，我的羞耻心还不足以战胜生活的压力，眼看着这样下去，可能要失业，我决定换个思路，早一点开始DIY，早一点入睡。

这个转变很快取得了效果，不知道是什么原理，嗨了之后仿佛特别好睡。拿回了一点睡眠的掌控感之后，工作上也开始回到正轨，新项目上线，忙得不可开交，不知道哪一天开始，我突然停止了睡前DIY这件事。

可能是太忙了，顾不上这件事，也可能是我彻底放弃了抵抗，这件事反而没有那么大的魅力了。甚至显得有点无聊。总之，就像那一夜突然开始一样，它突然结束了。

很久以后我再回头去看那段时光，记忆模糊了，我开始想不起，到底是工作先变得一团糟，还是先开始DIY的，或者那段时间的什么都是糟糕的，我把DIY当作一个避风港，也当作一个背锅侠。我原本就害怕抗拒的事情，因为糟糕的生活，更加抗拒了。

那时候我把自己的欲望当作一个不属于自己的怪兽，一心只想打倒它。想和它划清界限。我感觉自己被它控制了。所言所行，都不知道自己所想。但很久以后我才顿悟到，非要把属于自己的一部分从身体里赶出去，是多么困难又没有必要的事情啊。

DIY这件事像一个开口，我突然发现，其实以前的很多事情，我们都是为了别人而做的，读书是为了父母满意，X交是为了另一半开心，在这种为了别人而进行的“无可奈何”下，我们为人生负最小的责任。但，身体的本能指引我自己决定要取悦自己。

我开始理解掌控自己的人生，是学会和自己所有的欲望相处，想吃的欲望，想爱的欲望，想美丽的欲望，想有钱的欲望，以及X的欲望，和它们相处，而不是彻底消灭它们。到今天，我还是会常常DIY，有时候睡不着，就想着先DIY一下就能睡了。但我再也没有当初的纠结了。

DIY这件事，就像和自己的身体谈恋爱一样，以前，我对别人有爱，我想和别人亲密接触，获取原始的快乐，但我忘了，我还可以和自己一起获得快乐啊。

我还记得有一天，我和前任在一起的时候，那天我们结束了，趴在床上闲聊，他突然问我，“你试过DIY吗？” 我愣了一会，懵懵懂懂地摇了摇头，他不依不饶地说：“你可能是忘记了。很多婴儿都会抚摸自己的生殖器呢。长大了，我们反而不会了。”

我被他的话绕得头晕，不再接话，翻身睡着了。很久以后我再想起这段话，突然从中读出了一些哲学的意味。

很小的时候，我们靠着天生的一点本能，对一切取悦自己的事情毫无顾忌，长大了，我们却对各种快乐警惕起来。把各种枷锁放在自己身上，人生一辈子，有多少时间都是这样，在痛苦纠结中，被浪费的呢。