我是开放关系，但我只有一个伴侣

很久没有跟大家聊过开放关系了，最近收到一篇投稿，有一点小小的感触，分享给大家。

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在很早以前，我就是开放关系的践行者，身边不少朋友也处于开放关系中，只有少部分学生时代的多年好友在进行一对一关系。

所以我常常忘记，在更多人的世界里，异性恋、一对一、结婚生子依然是默认的关系模式，人们依然对开放关系知之甚少、有诸多误解，也会时不时遇到一些小尴尬。

比如交到了一个新男友时，会有人说：“哎哟这就是xx（我的主伴侣的名字）吧！长得真帅！”

我只能一脸尴尬地说：“不是啊……”

然后对方就会小心翼翼地问：“……你换男朋友啦？”

我只能装作漫不经心地答：“没有啊～只是另外一个……”

如果对方还接着问，我就只好开始给ta讲什么是开放关系……

当然，那已经是很早以前的事情了，如今的我已经有很长一段时间只保持着一个伴侣了（我老了，嗯）。于是人们又开始问新的问题：

“你不是开放关系吗？那怎么从来没见过你约……”

“谈恋爱但是不限制对方撩别人……？诶，其实就是长期炮友吧？”

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在很多人印象里，开放关系的都是一些X欲旺盛、精力充沛、关系复杂的人，今天跟这个人约会，明天在那个人家过夜，日程排得像明星赶通告一样。

但现实中，这样的人并不多，我的朋友们多数都是像我一样，在多数时候，只有一个伴侣，日常关系就跟一对一的关系没什么区别，只是很偶尔地会遇到一些小勾搭、小艳遇，或是跟某个好友日常调调情、打打嘴炮，这些小情事大多点到为止，能滚到床上都算中了头彩了，更别说建立一段新的长期关系了。

为什么明明建立了开放关系，却还是一个人呢？大概是因为和现在的伴侣，彼此生活的融合度太高了，心里和生活里都被自己要忙的事情和彼此占得满满的，基本上没有精力也没有需要去寻找其他的情感对象。

对于我来说，确立一段开发关系，本质上并不是因为“我需要更多的伴侣”，而是一个原则问题，是对于爱和关系在人生中到底意味着什么的理解。对我来说，占有和约束并不是真爱的证明，自由更不是和爱情相冲突的东西。如果你完美地满足我各方面的需求，我自然不再需要任何人，我也没有精力再去爱上别人，但这并不代表你有权力禁止我喜欢人。

事实上，禁止也是往往是无用。对一个美好的人和事，那些心动的瞬间，并不会因为约束而消失，在不侵犯他人权利的范围内，每个人的自由都该是完整的，不可侵犯的，这种对自由的坚守，对于彼此理念的认同，是我和伴侣建立开放关系的动机。

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可这并不是一件容易的事情，开放关系具体怎么开放，在哪个方面开放，开放到什么程度，是千差万别的，每一对情侣的约定都可能不一样。在拟定了最初的合约之后，也可能在实践过程里发现自己有不能接受的地方。但好处是，因为一开始就已经足够坦诚面对自己，放弃了那些被他人定义好的“爱情模版”，沟通和改变起来，也会更快更自在。

还记得几年前，我刚开始尝试开放关系，在一次读书会时遇见了一个特别可爱的蓝孩纸，活动结束后立马去要了微信。晚上回家加上微信，没聊两句就发现两个人都喜欢S/M，刚要惊喜得拍桌子叫好，就发现两个人都是M……

这段搞笑的对话过后两个人的话匣子就彻底打开了，再加上有读书会上对彼此的了解做基础，两个人就开始天南海北地聊。两天之后的晚上他坐大巴来找我，我跟伴侣说了一声就出门了。那天晚上我们喝啤酒吃烧烤，吃够了就换一家续摊儿。头顶是一轮满月和烧烤摊飘起的烟，他给我念诗，我给他讲性别理论，谈天说地，亲吻拥抱，一直到天亮。

那一夜的美好我至今回想起都会感慨，人与人之间的情感真的是世上最奇妙、最给人以喜悦的东西，两个人的初见、试探、了解、两情相悦，无论人生中经历过多少次，它的魔力都不会减少。

而当时沉浸在那个浪漫的月夜里的我，最大的感受就是：我多希望我的伴侣也能体验到这种美好。那是最自然的感受，就像买到了一袋好吃的板栗酥就本能地留下一半给他尝尝一样，就像看了一本好书就一定要撺掇着他也看一样，因为体验到了世上最棒的美好，就想要能够跟他分享。

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好友前些天跟我说了一句话：

“开放关系的基础就是共情能力。”

我非常同意。对于我和很多人而言，开放关系始于对爱的人的共情，因为自己体会到过诸多渴望与愉悦，而更能理解和想象对方心底的渴望、欣喜于对方得到的愉悦，不会想要独占对方的快乐，而会因为更多的人能给ta快乐而感到欣慰。

而这当然不是一件简单的事。我们从小生活在一个相信“真爱就是从一而终、白头偕老”的社会里，我们的爱情模式逐年地被定型成一种独占的、排他的情感，我们的思维模式让我们自动认定“ta如果爱那个人就说明ta不爱我了”，让我们以伴侣的数量衡量对感情的“忠诚”。

有太多约定俗成、太多心照不宣、绝不能言明的“雷区”，让我们忙着证明爱情却忘了找到自己。

对我来说，生活在这一套价值体系里真的很累，双方都要为了社会随机赋予的那些象征意义而牺牲自己更喜欢的生活方式，为了满足那些期待而违背本心，而那些期待常常被冠以“对方的期待”的名号，而事实上，它不过是社会的期待罢了，而相信这些标准的我们，往往忘记了思考，自己真的需要这些来证明爱情吗？

要摆脱这些建构绝非易事，从嫉妒到共情，有一段漫长的路要走，这段路也并不一定适合每一个人，并且，你还需要找到合适的旅伴，愿意敞开心扉向你倾诉、对你倾听，有勇气诚实地跟你交流对他人的感情，有耐心坐下来探讨关系的每一个细节，有责任心去遵守约定、确保各方知情同意、并关心照顾每个人的感受，有足够的批判性思维能力来反思关系中可能存在的权力不对等、并愿意做出改变，并且爱你到愿意跟你一起磕磕绊绊地走过这段并不容易的旅途。

因此，与其说是一种单纯的欲望宣泄，对我而言，开放关系更像是一种思维方式，一种价值观，一种平等、坦诚、注重沟通、共同成长的恋爱方式。

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在开放关系的世界里，评判一段感情成功与否的标准，不是爱了多久，有没有结婚，有没有白头偕老，而是它是否在你的人生里留下了一段美好的时光。

在这样关系里的两个人，愿意直面现实地、不自欺欺人地看待爱情，认识到爱情的发生不受世上任何人控制，喜欢上另一个人也不必然意味着你现在很孤独、对现在的伴侣不满意、或早就“想”移情别恋。

他们相信，关系不能凌驾于个体之上，为了“关系”的存续而牺牲一方的感受只会两败俱伤。相反，关系应该服务于个体，根据个体的感受进行调整，一切都应该以让双方都更幸福为目的，没有什么能以“真爱”“忠诚”“贞洁”的名义绑架两个人的幸福。

爱情不只有一种模样，一段关系也不会一成不变。这条路上，我们也许遇见新的人，也许一直只有彼此；也许在途中时不时修修补补我们的约定，把不喜欢的去掉，把想尝试的新条款加进来；也许在途中我们走散了，各自或许独行、又或许遇见新的旅伴；也说不定我们终究发现彼此更适合一心一意的誓言，回归一对一关系的小美好。

但不管怎么样，我们不为了爱情而恋爱，相反，恋爱是为了能在当下更好地享受爱情。如果爱情不在了也没什么可惜。多数恋爱终究会自然地结束，聚散是人间常态。幸运的话，非常幸运的话，有的人，会跟彼此一直、一直走下去。

但我想，无论在什么样的关系里，幸福与成长都是第一要务，而我们每个人都要靠自己，用一生去慢慢发现，最能带给我们幸福、帮助我们成长的爱情，是什么模样。