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不确定要不要和TA那个?问问自己这6个问题



2021-02-23 16:21:13

经常有朋友问小美:做了这么多年的性教育,你有什么最深刻的感受?

以前的我可能会说:我发现知识很重要,但观念更重要,但改变观念也是很困难的;很多事最终都是个人选择,来向我咨询的不过是给心中已有的答案加一些说服自己的力度。

而最近呢,小美又发现了一件事,那就是太多女生“只关心他人”的意识太强了。

无论是平时的咨询答疑,还是微信文章和微博底下的评论区,我看到太多的女生无时无刻不在关心伴侣的感受和想法:

“我这样做,他是不是会不开心?”

“我害怕这样会伤害他的自尊心”

“我不是处女了会不会被他嫌弃?”

或者特别在意对方说的话:

“他说那样不会怀孕的”

“他说有了就跟我结婚,我好开心”

“他说女生就是应该洁身自爱的”

洁身自爱

每当这个时候,我总想穿越电脑屏幕抓着女生们的肩膀摇晃:醒醒啊姑娘们!你们自己的感受是什么?你们想要什么?你们自己的意愿呢?

“关心他人”原本是个很好的品质,完全不顾对方的感受和想法当然是不对的,也会有男生时常为女生考虑。但就从小美接触到的这些案例来看,太多的女生只关心他人而完全没有自己的想法,比例要远高于男生。

这还是因为在传统的亲密关系模式中,女生是权力较弱的一方,是被选择的一方,主动权总是在男生那。虽然当今“女王节”“求生欲”等流行文化现象看似都在说男生在恋爱中处于弱势,需要不断讨好女生,但在流行文化的假象背后,尤其是在更为私密的两性关系中,女性拥有的话语权和决定权仍然很少。

女性在两性关系中,总是不断地在自我检讨:他爽了吗?我这样做他会开心吗? 如果我拒绝他,他会不开心吗?他会硬上吗?他会不会以后不喜欢我了?

而提到女性自身的意愿,很多女生会说:我也不知道自己想要什么。这是因为女性在所受的教育中并不被鼓励勇于表达自我、想做就做。

在小美推荐过的美剧《性教育》中,有一个女孩就是因为每次都是为男友服务,而男友并不喜欢她这么做,但女孩也不知道自己想要什么,一直以来她所接受的教育就是女生在床上就是要为男友服务的。后来她花了一整晚的时间在家自嗨,终于知道了自己想要什么。

今天小美要给女孩子们一些如何应对性关系上的一些建议,当你不确定是否要开始一次性行为时,不知道自己到底想要什么的时候,无论和对方是何种关系或者之前做过什么,你都可以先问问自己这些问题。

问问自己这些问题

1、“如果对方没有提出性邀约的话,我是否会主动提出呢?”

如果对方向你提出了性邀约,有时候你会分不清自己答应对方,是因为自己想要,还是因为对方提出了要求所以自己才答应。所以一个简单的判断方法就是问问自己这个问题。如果你也会主动提出的话,说明这是你想要的。

当然这个问题不适用于某些情况,比如有些人虽然不会主动提出性邀约,但当对方提出的时候,自己也就会产生欲望。如果你是这种人,你可以问自己这个问题:“如果对方提出了性邀约但又停了下来没有继续,你希望对方继续吗?”如果答案是“是”,那么这也是你想要的。

如果你对这两个问题答案都是“不会”,那么说明你可能只是为了满足对方,而自己本身并不愿意做这件事。

2、“有没有什么让我觉得当下必须要做的事?”

另一个确定你自己是否真正愿意做某件事的方法是问问自己是否有压力。

比方说,当你来姨妈的时候,你男友很想要,你是否觉得有点对不起他所以应该要给他口,即使你内心并不喜欢给男生口?这种情况下你会觉得当下你必须要做这件事才行,这其实就是背后有压力驱使你做,而不是你心甘情愿去做这件事。

当你意识到是压力在背后驱使时,你可以直接说出来。比如你可以对男友说:“我觉得现在我应该给你口。”如果是一个体贴的男生,他应该会察觉到你有压力,而不想要你做你不太情愿的事,如果只是为了满足他的欲望的话。

只有在毫无压力的情况下你才是心甘情愿的、想要的。

3、“我能接受自己取悦对方到什么程度?”

当然,小美也不是说完全不准大家取悦对方,在亲密关系中,会有互相取悦的时刻,但那不能是让你感到不舒服的时刻。

所以问问自己这个问题,你能接受什么样的情况下你可以只为了取悦对方而做某事?什么情况下你会觉得为了取悦对方你会感到不舒服?

比如当你自己不太想要而对方又有的时候,如果你觉得自己能够接受偶尔服务对方一下又无伤大雅,那么没问题,但如果对方几次三番在你不想要的时候提出性要求,你会觉得不舒服,那么就要严肃拒绝了。

如果你还是会有内疚的感觉,不妨这样想:一个体贴的伴侣同样也不希望对方被迫做TA不愿意做的事,不是么?如果你的伴侣不是这样的人,那么换一个。

体贴的伴侣

4、“在任何阶段我都可以随时叫对方停下吗?”

在一开始对方就拒绝的情况下强行与对方发生性行为是性侵,在中途对方要求停下但还是继续的话也是性侵。可惜的是并不是所有人都明白这一点。

所以,在和某个人开始性行为之前,你要确认当你中途不想继续的时候,对方是否会停下。

当然,很多时候这不是能提前看出来的,尤其是当对方是你不太熟悉的床伴时,但如果你相信了对方,对方最后却没有尊重你,这不是你的错。

不过就算你不能百分百确认对方是否可信时,你至少要确信自己是可以随时提出要求暂停性爱的要求而不是被迫要进行下去。

5、“我是否能够确保双方都做好安全措施?”

安全措施是所有性行为中最基本的原则,可惜的是很多人由于知识不足、准备不充分、存在侥幸心理、不为双方负责等原因而不采取措施或者采取错误方法,甚至采用强迫或欺骗的手段。因此在开始之前,你一定要问问自己这个问题。

如果你觉得在安全措施的话题上面,自己无法说服对方采用,甚至自己的基本知识也不足,不知道这样做那样做是否可以成功避孕,或者还没做就开始担心之后会不会怀孕,那么停下来,别做。

如果你想掌握避孕主动权,可以选择有效率更高的长期避孕方法。但在防止性传播疾病方面,只有安全套是唯一可靠的方法。随身带套对女生来说是个好习惯,而在进行的途中,你也要时刻注意套是否仍戴着(某些姿势会更容易让居心不良的人偷偷摘套)。

是不是110%确信

6、“我是不是110%确信对方也是想要的呢?”

我们的性文化中,除了经常不尊重女性意愿之外,男性的意愿也总是被忽略的。“男人每7秒想一次性”“男人都是下半身动物”等流行说法为男性冠上了“随时随地都性欲高涨”的头衔,以至于在强奸文化中,男性是总是无法控制自己欲望的暴力性侵者,而女性则是需要保护自己的弱小受害者。

但真实情况是,男人当然不是每分每秒都想着性,下半身也都是由上半身控制的,男人也都有不想要的时候,但男人想要拒绝性邀约就显得更加艰难,因为性别规范不允许他们这么做。因此作为他们的伴侣,女性需要告诉他们:你当然也可以拒绝我。

床上交流也是非常有必要的,这可以让你们双方更了解彼此想要什么、不想要什么,而且这本身也是可以增加情趣的一种方法。试试青杏原创的sexy uno情趣牌吧,它可以让你们大胆聊性,让你们更了解自己、了解彼此。

最后,想告诉大家的是,以上几个问题不光可以用来确认你自己的意愿,更可以用来增加性愉悦,因为当你可以自信地确定自己的意愿的时候,你也可以更享受性本身而不用经历害怕、担心、压力、焦虑……

而这些问题你也可以和伴侣聊聊,看看他的想法,或许你会有额外的收获。但如果你自己都不愿诚实面对这些问题的答案,或者不敢与伴侣交流这些问题,那么就要真的停下来反思一下是为什么了。

性可以给你带来很多,可以让你和对方更亲近,可以教会你认识自己和他人,它也可以让你觉得脆弱不堪一击,或者让你觉得饱受伤害。

所以在这个看似性开放的年代里,不妨停下来好好思考一下性吧,这可能并不是一件容易的事,很多情况下很多人没有考虑清楚就发生了,这就带来了事后的担忧、后悔……

小美希望有更多人都能好好想清楚自己想要什么、不想要什么,同时考虑对方的需求和意愿,如果这样的话,可能小美未来收到的咨询提问数量就会下降很多,但那反而是我希望看到的吧。


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