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万一下个男朋友,介意我有过X关系怎么办?



2021-02-02 16:44:22

虽然说过很多关于要不要发生,什么时候发生性关系的话。还是觉得再多讨论一次这些问题也不为过。特别是其中“如果下一任就是很介意自己发生过性关系怎么办”。

坦白说,这个问题从来就没有出现在我的脑海里,如果不是有人提问,我想都不会想,下一任介意什么的要怎么办?就好像我不会担心下一任如果介意我爱喝酒怎么办,介意我喜欢看电影怎么办,又如果是我爱吃大蒜呢?

因为我们清楚知道,爱喝酒,也许不是好事情,毕竟伤身,但无非个人爱好罢了。爱看电影,爱吃大蒜更加不是什么值得被批评的事情。如果他那么介意,分手就好了。我不会因为这样的分手而自责,因为这些事情并没有什么值得自责的。

因为这并不代表我有什么错了。只是代表,我们也许在某些地方互相吸引,可是在另一些地方,我们有不可调和的矛盾,很遗憾,对方并不是适合在一起的人。转换到性关系上,为什么就好像有点说服不了自己了呢?

其实很简单,与其说我们在担心对方去介意这件事,不如说,是我们自己根本上也介意着这件事。

因为我们自己还没有搞明白,性对自己意味着什么,没有属于自己的性观念,而是在别人、社会赋予的观念里摇摆,甚至自己可能也隐约相信着女性发生性关系是吃亏的,隐约认为发生了性关系就应该结婚在一起,才会有这样的介意。

就好像如果我想喝酒,可是内心其实又觉得喝酒是不好的,非常希望自己戒酒成功,那么如果我有一任男朋友提出因为我喝酒的原因而分手,我就无法坦然了,而会自责自己,为什么没能戒酒成功呢,为什么非要喝酒呢。

当我们内心深处隐约觉得发生婚前性关系是不对的事情时,被人以这样的理由分手了,才会格外难受。而如果我们深信这没什么不对的,这是我的自由时,分手当然还是会伤感,却完全不是同一种难受了。

发生婚前性关系

那么就算我们把这个问题的前缀定再严格一点吧,就像其他小伙伴问过的那样:“我们各方面都很合适,简直是真命天子,而唯一不可调和的矛盾就是我曾经和别人发生过性关系,怎么办?”

这类问题大多是假设性提问,提问的妹子常常是既没有谈过恋爱,也没试过性生活。因为往往真的经历过的人会知道,是不会存在“各方面都合适,唯独性观念不合”的情况。因为性观念所折射的,也是人生中许许多多事情的态度,它不是孤岛,而是浸透在日常生活里的事情。

非常著名的一句话是“性和一切有关,唯独与性无关”。一个人的性观念,并不是仅仅体现在什么时候做,怎么做,尝不尝试新的姿势,这些非常细节的性行为中,而更多会反应性别观念,如何看待女性,如何看待社会中的性别角色,也可能会体现在生活方式的选择上,自由的还是保守的,勇于尝试的还是知足常乐的……

先退一步说,即便它真的是孤岛,真的只体现在关于性上,那么这么大的一个领域里,你们都出现了截然不同的价值观,这难道不是已经说明你们是非常不合适的人了吗?

它就像你们一个认为人生要及时行乐,想吃就吃,另一个认为吃东西要克制,必须健康饮食一样。因为这样不同的饮食观念而很难吃到一起,又不愿意尊重彼此吃饭的自由,更不想尝试对方的吃饭方式,也不能各吃各的这样过下去,就只好分开了呀。

不同的饮食观念

但为什么,性还是那么特别,那么容易成为被介意的部分?

大概是因为,我们所处的社会环境,发展到今天,依然在一个性被赋予很多含意和约束的时代,社会中大多数的人依然认为女性的性经验是某种标准,当你的性经验为0,被认为理当置换到更好的资源,或者至少应当被“珍惜”。而当你已经拥有性经验,又会基于多少的不同,有没有爱情的成分之类划分出不同的价值,受到不同程度的贬损,被羞辱。

在这样的环境里,开始一段婚前性行为,确实是很有压力,也有“一定风险”的事情,因为我们会默认,如果分开,遇到的下一个,他介意的可能性是远远大过于不介意的,开口变得很不容易。

就好像一个爱吃狗肉的人,如果处在大家都吃狗肉的社会环境里,不会有任何压力就可以坦白自己吃过狗肉,想吃,要吃。而如果去到一个大家都把狗狗当作家人的环境里,则会无论如何都说不出自己曾经吃过狗,或者想要吃这件事。

可是,他难道不能选择去到一个可以吃狗肉的环境里吗?难道我们真的没可能遇到价值观一致的人吗?必须要在那些介怀的人里选择一个伴侣吗?

可以吃狗肉的环境

我无意要求每个人都用力抗争,去做那个打破几千年文化压迫过来的,对女性性规范的压制,就像提问者所说的,社会的言论总是会影响自己,有时候我们没有力量直接对抗,顺应规则有时候会看上去轻松很多,但对于一些人来说容易的事情,对于另一些人来说也可能很难,大家毕竟都有自己的生活,到底哪种才是适合自己的,只有自己知道。

我更希望大家认认真真把事情想的小一点,就让我们抛开那些权力斗争,那些社会视角,我们小小地想一下,只想自己要过什么样的生活就好。

你希望你的伴侣是什么样的人,你是否希望以“性”来交换一段所谓持久的婚姻关系?

是否认为“性”应该成为高额陪嫁,换取一定数量的礼金?

又或者单纯的认为一辈子只想和一个人睡觉?

性在你的恋爱关系里到底占据多大的比例?

你会对未来的伴侣进行性方面的条款要求吗?

你又能多大程度接受对方对你的要求?

你想象中的伴侣是什么样的人?

想象中的伴侣

只是简答想想自己想过什么样的人生,顺着自己的心意作出选择就好。在这个过程里,建立起自己真正的价值观,不再轻易被左右。世界是很大,人们的价值观本应当是多种多样的,而不是唯一的。也许鸡汤,但见的人够多了,总能遇到相似的人。

在你还没有想明白之前,或许,先不要着急去尝试性关系,虽然这样说很不青杏,但是站在个人的角度来说,在你还没有和自己达成价值观的一致的时候,任何事情,都别轻易去尝试,不然最终陷入纠结痛苦又无法重新来过的人,也是自己。

追求自己的权利与自由并不一定是最容易走的路,但如果你想走,就一定会是最合适你的,而你不想走,虽然我会遗憾,但真的也不必强迫自己。


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