为什么我不追求高/潮？

在寻求和伴侣达到高潮的路上

每个人可能都遇到过各种各样的问题

花费大把时间也未必能有一次满意的嗨

小美带来了Suzannah Weiss的故事

来看看她是怎么从没有性/交高潮

到追求性/交高潮

再到不以高潮为目的的过程吧

我是从17岁开始有性生活的。

也曾经把自己不能在和伴侣滚床单的时候达到高潮，而只能自啪的时候才嗨，看作是一种问题，但我不是一开始就觉得这样有问题，我曾经也很喜欢自己并没有什么高潮的X生活。

但是我在和伴侣交流之后，我才发现，他们是那么希望我能够达到高潮，我开始感觉到自己没办法和他们一起嗨起来是一件让人难过的事情了，似乎自己没能嗨起来，是件很对不起他们的努力的事情。

我开始寻求一些帮助，然而医疗并没能帮上什么忙，护士建议我去看看是不是有一些性方面的问题。最终，当我把这个问题对我的咨询师说了以后，才发现，我的抗抑郁类的药物可能是这件事情的主要原因。

但我并不准备停药，而且我认为，性（不仅仅是最终的XXOO而已，任何性的接触都是性的一部分）其实除了最终的那几秒，还有很多其他让人愉快的地方。

然而，伴侣那时不时透露出的，带着期待和绝望的眼神，和一些人定义的，性必须以高潮结束，甚至一些奇怪的观点认为你可以通过女性得到高潮的次数来评估她所拥有的权利，这些种种给了我压力。

我停药了。然后，我确实可以和伴侣一起嗨了。

当第一次到达了和另一半一起嗨的状态，我感觉整个人都轻松了，被解放了。我特别激动自己能够去感受顶峰了，我的伴侣也甚至也为了能让我嗨而感觉到骄傲。

一个大石头放下了，我终于是一个“正常”的人了。

但是很快，由此产生的轻松愉悦都消失了，为了伴侣能高兴，有时候要花费很大精力来假装自己高潮了，我开始想念那些，我不会给自己压力的日子，那些pa可以随时结束的日子。

然后，我上了一节高潮冥想课，这个练习会让你把注意力从高潮中转移开，基本上是会有人用一种奇怪的方式按摩你的豆豆大概15分钟，然后你就躺在那里，任由接下来会发生什么，就发生什么，没有特定的目标。

一开始，这让我很困惑，但是导师告诉我，他们重新定义了高潮，认为身体里每一处的敏感感觉都是高潮的一部份。听起来有点奇怪，但是我接受了这样的态度，然后告诉自己，现在全身上下的一种感觉，就是一种高潮。我感觉自己打开了全新的感受。有一种完满的感觉。

可能学术界并不会认同，但是，不管你用什么样的词汇吧，重要的是，能够感受到性接触中每个部分的重要性，而不是把最重的那几秒看得比什么都重要。

现在，我正在努力得不把高潮当作性爱的终极目标，以下是我这么想的原因：

1  这会让性爱更没有那么多约束

减少乐趣的一个方式就是确信它一定要以什么样的方式结束，你会忙于思考，“怎么我这么快就高潮了？”或者是“怎么我这么久都还没有高潮呢？”

很多人都感觉到自己在pa的过程中必须要进行一些表演，比如要假装自己要高潮了，以此来让自己的另一半赶紧结束。但是，性本来是应该在两个人照顾彼此感受的同时，让两个人更加亲密，更能够做自己的一种存在。

把一定要达到高潮这件事从脑子里抹掉，会让自己更能够沉浸在papa的愉快中，也更能够和另一半感觉身心相同。这种不套路的做法，也会让两个人在papa中更有创意。

并不是每个人都有高潮，有研究表示，10%～15%的妹子，在高潮这件事上存在各种各样的问题，而且这也并不是两性上唯一存在的问题。这个世界上并不存在所谓正确的或错误的PAPA方式。比如PAPA并不一定要以嗨了为结局。

2 每个敏感带都会变得更加敏感

我知道，一场没有高潮的性爱听起来不可能是愉快的。但是，我自己真的发现，不去努力嗨的pa会更愉悦，因为我会把注意力放在每一处敏感的地方，并尽力愉悦它们。

当我不再去思考自己一定要达到高潮的时候，我感觉到自己已经准备好了去体验身上各处的敏感带，有时候不自觉的，我反而达到了高潮。而且我发现自己身体其实可以体验到各种各样不同的愉悦。

有时候，不去焦虑高潮怎么还没到，那些高潮前的感觉反而比高潮本身更让人觉得开心。

这就有点像是很着急的吃东西是因为你饿了，需要食物，还是慢慢去品味美食的区别。两种方式都可以达到各自的目的，但是你可能会更喜欢慢慢品尝的感觉，因为你可以品味到每个部分的愉快。

3  愉悦是为了我自己，而不是我的伴侣

在当代文化里，女性常常被教育着自己的身体，性，都不属于自己，即便现在我们被别人讨好着，愉悦着，也可能是为了之后能更好地服务别人而已。

当我允许自己不再追求高潮的时候，我意识到，当我在努力达到高潮，甚至是假装的时候，基本上只是在满足伴侣的需要。让他们更兴奋，让他们感觉开心，或者是我papa不开心了，不想继续了，可是我说不口，就用这种方式让一切快点结束。

研究表示，很多妹子都会假装高潮为了赶紧结束papa，这种高潮压力如此大，以至于我们没办法提前结束papa除非高潮了。

这就好像我们欠了伴侣什么的样子，特别是当大家觉得“papa是为了取悦女性”是一种额外的礼物的时候，我们怎么能不为了这个额外的礼物而感动，然后以巨大的高潮作为回报呢？哪怕假装一下。

但是，没有高潮并不是我们的问题呀。如果我们能忘记合格压力，我们的愉快更应该是为了自己，这种愉快到底用不用通过达到嗨来实现，完全是个人的选择。

真正关心你的伴侣会更加关心你的需要，而不是他们自己要怎么样才会爽。

4  这不仅仅是改变了我对性的看法

其实我们看到很多事情的方式和看待性是一样的，比如跑步比赛的终点线，跑过了终点线就是获得了某种成就，和我们把高潮作为pa的终点线是一个道理。

上学，考试，找到好的工作，赚钱等等。过一种让别人觉得非常不错的生活，却并不在意自己的感受到底是什么。

比起享受一件事情的过程，我们总会更着急的要去到结果，每件事情可能都会有一个高潮式的重点。我们总觉得会从某个事情的过程中得到别的什么，却忘了享受这件事情本身。

这种达成了某个目标，马上寻找下个目标的生活方式让我觉得身体被掏空。

所以我开始建立自己没有什么目标感的生活方式，不管是懒懒地躺在床上，还是忙碌地工作，我都会很快心，我不需要通过我花的这个时间，来取得某个目标。我不会浪费时间去等待某件事情发生，因为，每分每秒都很重要。

当然，这不是说我就不享受高潮啦，不管是心理上，还是身体上，我享受高潮，也享受高潮之外的其它部分。