和好朋友睡了之后，我的遭遇、挣扎和思考

我们或多或少地会思考性与爱的关系，但没有什么思考比睡了自己的好朋友之后的心里波动更来的真实。

大概在17年，我和她睡了，猝不及防地发生，就像那天晚上突然下起了猝不及防的雨。她是我的好朋友，如果从更高层面上去理解，我愿意称她为我的灵魂伴侣。我们曾经有过暧昧，但经过了一些事情，我们很清楚地认识到我们无法走向一段恋情，保持住了还算纯洁的友谊。我们偶尔谈论生活的琐事和有趣，我乐意和她交流我对社会和人生的思考，有时候，我们还会一起谈谈哲学。

但是一次不受控制的性行为以后，我们的关系发生了变化，我们很快意识到了关系上的尴尬。就在那次的事后，贤者时间的我们就开始有些迷茫了，我们试图去讨论如何处理这“似乎”变了味的关系。鉴于我们当时也都是单身，讨论的空间其实本应非常宽广，可是最后也没有一个结果，这为以后再也理不清的关系埋下了隐患。

我们并不会处理这团复杂的毛线球，所以只是单纯逃避而已，大概一整个夏天，我们都没有再联系了。

秋天的时候，转机出现了，她在P市，而我正好也去那里一趟。两个人相约要聊一聊，她很贴心地帮我安排了该住的地方。见面的时候并没有很尴尬，我们正常的吃了个饭，像以前那样聊天玩闹。那个时候我开始认真的思考，或许这个女孩是真的懂我的，一次性行为是意外，而或许我会喜欢上她呢。不知道她和我是不是相同的想法，那天傍晚我们又睡了，这一次更为正式，我会认为那是很棒的一次。结束后，她有些别的事，所以让我酒店里等她一会，等她回来以后我们可以一起出去逛一逛。

就在她走了之后，睡了朋友的负罪感突然又一次占领了我，比第一次更清晰和明确。负罪感，这是我第一次理解我当时难过原因，我的态度一下子变得消极，甚至觉得自己在那个房间无法喘气。我联系了我在北京的其他朋友，想要跑过去找他们，逃离那个地方。微信上我假装若无其事跟她说我走了，她很不理解，试图稳住我然后赶回去，但那个时候我处于最糟糕的状态，压根就没心情再回她了。很久以后我们成熟冷静地回看那次我的离开，她也坦言我的离开实在对她是极大的伤害。

后来我谈了恋爱，也就没有再和她有密切的联系，我也没有跟女朋友坦白这段关系，女朋友也一直觉得她只是我的一个普通朋友和老同学而已。

这样的状态大概持续了一年多的时间，又是机缘巧合地，我们处于同一个城市很长的时间，当时我已经单身，她主动找到我试图缓和一些关系，而我也自认为性生活的心态上变得更加成熟，开始觉得性与爱本就可以分离。我们的确又迅速地熟络起来，也很快地我们开始了一段持续的性关系，我们更加开放，也尝试了角色扮演等等，甚至在生活中我们也互相关心，经常有些时间我也自己分不清，如果不是在这段关系开始前我们就有过深入的长聊，那么这样的关系和正常的男女朋友关系还有什么区别呢。

这次关系的破裂发生在大概19年，那天我们突然开始聊很多以前的事。她突然情绪很差，质问我到底为什么我们的关系会变成P友的感觉。我被P友这个词有刺激到，可能因为在我内心我一直还是觉得，我们仍然是精神伴侣，只不过成熟地在身体上也可以彼此满足对方的需求而已。迷惑，这是我的第二个直接的感受，这让我很纠结，我十分不想失去一个从高中开始就关系很好的朋友，但也不知道怎么破局。毕竟，这不是一个简单的“不再上床”就可以解决的问题。

在现在的反思里，我会觉得性让我们之间的感情变复杂了，尤其是当我们本身的感情可能就在友情中多了精神上的依赖的因素，就会变得更难以处理了。我们可能都没法做到，起码在当时无法做到真正的性爱分离。

后来我们有一段时间没有联系，我倒是并没有什么不习惯的，在有些矫情的时候会想起她，感激她的关心和帮助。有些时候则思考我们的友谊到底是被什么摧毁，是暧昧式的爱情，还是真的就是那段性关系。我又经历了一小段时间的痛苦，因为我觉得自己似乎一直在做错误的选择，说白了也的确有些自我埋怨。

不过痛苦过后，我也算真正的想清楚了自己的内心：我并不爱她，起码从纯粹的爱情层面，我并没有任何和她携手相伴的冲动。而与她的性关系开始于冲动，有着混乱的过程，但终究都是成年人对自己身体的自由支配。所以我最需要关注的，其实是保持一个合适的距离，这个距离可以是“P友”，可以是陌生人，也可以是周末会出去喝一杯的好友等等。

于是，我们又一次进行了沟通，也就是这一次她也跟我交代了她在我离开等等事情下受到的伤害，认为我的纠结可能在于我并没有做到性爱分离。我向她道歉，认为我们应该暂时以安全的距离相处，因为我还没有能力处理好在有性生活下和她的关系，她十分理解。于是我们像以前那样相处，彼此帮助于工作的苟且又能继续交流诗和远方，至此，可能我真的摆脱了所有关于“睡了自己的好朋友”的阴影。

所以最后落回根本层面的讨论，或许我们从一开始就对性和爱的关系有着不同的认识，这样的不同导致我和她在看待关系和处理关系的矛盾和冲突。所以她无法理解我为什么“睡了就跑”，我也无法理解怎么可能上过床的人还能纯友谊的那么坦然。

现在虽然我对性生活的感悟更多了，但我还是觉得性是很难和爱分离的，起码对于来说，没有爱情支撑的性生活，我的每一个脑细胞都在告诉我，太痛苦了，真的太痛苦了。

而坦诚来说，虽然友情让我陷入这样的痛苦和纠结，但也是友情和沟通帮我解脱于这样的纠结，因为起码在这段畸形关系的每一步我们都互相信任、保持沟通、保持理解，这不得不让我感叹：这么好的朋友，怎么舍得只是肉体的关系呢？