发现男人疑似撩骚，如何防患于未然？

有人问：

老师，我和老公是自由恋爱，感情一直很好，他对我也非常体贴。在关系中我们一直都是互相扶持、平等尊重的，看着身边朋友老公出轨的出轨、离婚的离婚，而我一直以我们的感情骄傲和自豪。

结果最近我发现，老公在游戏里组队开黑认识了一个女人，总是给他发一些“你睡了吗？你在干什么？”的问候微信，虽然我老公回复不多，回应也很平常，甚至游戏都已经卸载了（他自己卸载的）。

但是那个女人还是经常发“你回来跟我一起打游戏吧，咱们组cp”之类的话。

我发现以后，非常痛苦，我老公现在不让我看他手机了，他说怕我看了多想。虽然他们从来没见过，甚至连那个女的长什么样都不知道（我老公跟我说那个女人单身），但我好怕那个女人继续这样下去，我老公会真的出轨！

老师，我老公这样算不算精神出轨？会不会因为我们7年之痒他才这样的？

我身边的姐妹也是看了老公的手机，发现对方出轨后就离婚的！

刚才我们大吵了一架，我跑了出来，一个人在楼下花园，脑子一团乱。

我现在真的好怕，我该怎么办？

解答：

亲爱的，从你寻求帮助时的描述就可以看出，你受到了外界很严重的干扰。

你们感情很好，你可能从未想过他会出轨。但不得不承认，咱们身边充满了此类话题（撩骚、出轨、离婚等等），就算你不想听，也会隐隐约约记住一些“说法”。

现在，你自己面对了“看似要出事”的状况时，你就慌了，过去无意听到的那些说法一下子就全跑到了你的脑海里，让你更加不知所措。

所以，你首先需要知道，你的恐惧感来自于无助与未知，并不是事情本身真的有那么严重。

别害怕，下面我就来帮你梳理下。

为什么我说这些都是干扰因素？

“精神出轨”、“七年之痒”、“手机上出现这种微信就离出轨不远了”

这些“说法”大多出现在某些“情感专家”口中，但实际上所谓“精神出轨、七年之痒”，本身就是“伪命题”。

每个人都可能会喜欢上他人，即使再忠于伴侣，也无法杜绝这样的想法出现，哪怕一瞬间，这是正常的人性。

而七年之痒，并不是到了7年就一定会出现问题。

它描述的只是两个人在一起久了，会产生倦怠感，也是爱情转向亲情时的正常变化。

至于你提到的，身边朋友翻了老公手机，发现出轨就离婚了。

首先，事实是她们的老公真的出轨了，而你老公没有。

其次，你只能从朋友口中得到片面的消息，她们婚姻危机背后的原因你不清楚。

而你和你老公的感情如何，自己是最清楚的。

所以，千万不要被带偏。

你还该不该翻他的手机？

这并不是翻不翻手机的事情。

假设老公有意瞒你，他可以删信息，甚至藏一部手机你都是发现不了的，那么翻手机的意义何在呢？

如果老公无事瞒你，那翻手机的意义又何在呢？不会发现什么，反而伤了彼此的尊重与信任，得不偿失。

所以，在面对这件事情的时候，更好的心态是“持有独立女性的自信与魄力”。

也就是，“你如果有新的选择是你的自由，我自己也同样有魅力吸引来新的伴侣”。

有了这样的心态后，偶尔交换手机随便翻看下，反而能成为生活情调，甚至还可以调侃下“真没劲，怎么什么都没有”。

所以你明白了吗？翻不翻手机并不是什么重要的事情，你能否在一段关系中“保持独立的态度”才更重要。

说到这里，你肯定有个疑惑：既然没什么，为什么不把那个女的删了呢？

很多人会认为不删掉对方就是“贼心不死”的表现，是给未来留隐患。

下面跟我转变下视角，重新看待此事。

想象一下，有一个异性，不说长得怎么样吧，光是对你嘘寒问暖、整天关心你，你什么感觉？

只要这个人没有做出什么恶心、越界的行为，我想大多数人都会感到开心。

毕竟，谁都愿意被喜欢。

当你无法理解伴侣的行为时，可以想象自己面对他所面对的事情，一切都会清晰起来。

换位思考带来的共情，能帮助你真正地解决问题。只要你这么做了，就可以更加理解他，与他站在一起去面对。

而“站在一起、不对立”，是两性相处中最重要的核心法则之一。

现在你可以明白了吗？之所以没有删掉，只是享受那种被另一个女人挂念带来的满足感。这种感受很微妙，但不会形成很强烈的连接，毕竟两个人并没有什么实际关系可以长久维持。

你想下，就算这个人再体贴，但每天就那么几句“吃了吗？睡了吗？你在干什么？”是不是没几天就烦了？

别说网友了，就连真正的恋人，两个人总是这么没营养的问候，没多久也会分开的。

所以你真的没必要过于紧张，要是因为这个就去跟他争吵，没准还会刺激他无意中捍卫“这份感情”（背后实际在捍卫自己的自由与尊严，并没有感情），让你们越来越远。

正确的做法是，不去要求他删掉此人，偶尔无意之间问起“哎？最近那个谁谁谁骚扰你没”、“真是的，也没什么营养嘛”，两个人一起吐吐槽，不知不觉，这个女人的“挑衅行为”反而成了你们的谈资。

你现在该如何面对他？

两个人刚吵完架，情绪很激动，而且还说了不少互相伤害的话。现在经过梳理，发觉自己的确反应过激，想要好好谈，可以参考下面这几步：

1. 陈述感受

此时此刻就算你理智上已经清楚了，但情绪仍难以缓和。不用强迫自己平静下来，也不用批判自己的情绪化，流露负面情绪是人之常情。

就把自己的担忧、害怕、心路历程向对方陈述出来，注意过程中不要带有“我都是爱你才这样”的绑架（这句话背后的意思是“我是对的，我没有错”，但并不是），而是承认自己已经意识到反应过激。

当你这样描述时，相当于拿出了沟通的诚意。

这点非常重要，很多伴侣沟通进行不下去就是犯了这个错误，即使表面上在认错，仍然嘴上不依不饶，百转千回的给自己找借口，对方也会感觉到你的不真诚，自然难以继续。

2. 陈述事实

把自己从情绪中抽离出来的最好办法，就是去思考下哪些是事实，哪些是因为你的担忧冒出来的联想。

如果希望对话能够顺利进行，一定要注意陈述事实情况，避免拿着自己的胡乱联想去指责对方，在这个过程中自己做错的地方也要客观面对。

“我对这些方面不懂，慌了、不知道该怎么办了，听网上那些情感专家说的，也不懂嘛，就相信了。刚才听了心予老师跟我说那些都是骗人的，我才知道自己被误导了。”

这里提到了“心予老师”，因为你跟我说过，老公曾经夸过你跟心予老师学的东西很有用，有变化，因此得知你老公认同我们。

那么在这个时候把“心予老师”搬出来，相当于一个第三方的见证，既可以体现出你的确用心寻求了帮助，又可以说明这个帮助是可靠、可信的，让他更好接受。

3. 表达爱意

当有了前面的坦诚，对方必然可以接纳你的想法，也会同样开始说心里话，这个时候别忘记表露爱意。

“我真的不希望咱们两个人因为任何事情有隔阂，在一起那么久了，你对我的每一份好我都看在眼里、记在心里。”

上面这些话，你可以用自己方式去说，但是核心的三个要素一定记住：陈述感受、陈述事实、表达爱意，过程中始终坦诚、尊重，你会发现沟通并没有那么难。

最后的嘱托

今天这个案例有几个核心特点：感情基础好、实质无越界、女性有独立工作能力。

因此我给出的建议是梳理事实，进一步培养高阶的相处之道。

即，在看懂人性后，化解问题。

但是这样的方式并不适合所有人，如果对方的确存在出轨行为、已经不再沟通、女性又没有经济能力，那么就要考虑更多现实保障了。

所以，面对任何事情并没有统一的解决方法，就像我说“该不该看手机不是一个对错问题”一样。

唯有不停成长，保持生命力，你才能更加体面的打破困局。