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对啪啪啪一点欲望都没有,怎么办?



2021-01-13 15:55:55

姐妹,你将“欲望”视为负担还是动力?

若你已经有答案,别着急回答,往下看也许会让你有所动摇。

前不久,日本的国立社会保障与人口问题研究所发布了这样一个调查结果:

在日本,18岁到34岁的女性中,有50%没有恋爱,有39%仍是处女。

同年龄段男性中,也有36%还是处男。

消息一出,迅速刷爆各大社交媒体,因为在很多人印象中,日本是个活在小电影里的国度,AV产业更是日本特色产业之一。

谁能想到这么开放的文化背景下,竟然能得出如此“「性」冷淡”的结果呢?

其实早在2018年,日本著名管理学家大前研一先生就出版了《低欲望社会》一书,书中就已经将18-34岁的日本年轻人描述为“没有欲望、没有梦想、没有干劲、「性」生活减少、不愿恋爱更不爱结婚”的一代。

低欲望社会

“低欲望社会”是日本的困境,“不敢恋爱”又何尝不是中国年轻人的写照呢?

上个月有个来咨询的姐妹跟我说,自己现在是单身,虽然很渴望恋爱,但一想到要处理复杂的人际关系,要想方设法接触更多的人才能找到男朋友,甚至找到后也未必能结婚,即便结婚了也可能会离婚。

各种不确定性,让她在还没开始的时候就已经退缩了。

她现在的状态是非常“丧”的,周一到周五上班没干劲,周六躺尸疗伤,晚上熬夜,周日早上赖床,久坐不动,省略早餐,挨到午晚餐暴饮暴食,生物钟都被打破。

各种游戏、网剧、短视频,麻痹着自己的神经,用短暂的快乐填补内心的空虚。

然后下下周继续如此,恶性循环。

这样的状态看似非常的“佛系”,节省了很多麻烦,但本质上是一种躲避。

因为它与修行而来的“无欲望”正相反,你依然会羡慕那些生活更好的人,说明欲望本身是存在的。

但却不能正视欲望,把欲望当作负担,最后干脆骗自己“我不想要”。

正如心理学家芭芭拉在《如何在爱中修行》一书中也说,“你怕的其实不是爱,而是失去爱”。

正视欲望,带给你生命力与创造力

弗洛伊德大家再熟悉不过了,他主要从动机视角来解读创造力。他认为创造力源于「性」欲及社会规范之间的冲突。

人人都有原始「性」欲,但人们在创造力上的表现却有很大差异。原因在于有创造力的人悦纳了自己的欲望,而其他人则尽力抑制欲望。

特别是在文明发展较落后的地区和时期,女性坦诚自身欲望被视为羞耻之事。

那随着社会发展,你可以看到更多女孩勇敢直面自己的欲望,同时也开始更多参与到社会各方面,不再是过去为了厨房等小范围打转的状态。

正如我们的一位女玩家说:“我渴望成为更好的人,我渴望获得愉悦,这种欲望带给我改变的动力,也让我的生活质量越来越高。”

曼弗雷德在《性、金钱、幸福与死亡》里探讨了「性」欲和创造力的关系以及名人为什么都「性」欲强的很多例子。

《巴黎圣母院》以及《悲惨世界》的作者维克多·雨果,也是纵欲之人。

悲惨世界

他晚上只需要很少的睡眠,醒着时,就会和妻子缠绵,让妻子疲惫不堪。他的「性」生活一直很活跃,直到去世。

当然,我们并不鼓励纵欲,而是当欲望存在的时候,敢于正视自己的欲望。

人们经常会陷入的一个误区:把「性」开放错当「性」放纵。

写「性」爱一炮而红的女诗人余秀华在她的成名作《穿越大半个中国去睡你》中,毫不吝啬的描述性:

其实,睡你和被你睡是差不多的,无非是

两具肉体碰撞的力,无非是这力催开的花朵

而她本人却是一个非常保守、传统的女性,这冲突吗?这并不冲突。

因为我们在成长时被社会影响着倾向于保守和传统,但我们终究会意识到这种禁锢。

虽然我们可能终其一生都很难摆脱这种禁锢。

但正是这种“虽知天命,仍逆天改命”的精神,表现出个体的顽强生命力,才推动着整个群体不断向前发展,越来越鲜活。

这种例子不光出在名人身上,在青春期最有活力的年纪,你也曾有过。

回想下自己情窦初开时,为了能让喜欢的人注意到自己,或者追求到自己喜欢的人,你是否也曾花费很大精力做出过许许多多有创意的事情?

从叠小星星到叠千纸鹤、从只有文字的笔记,到变幻出各种配图。

有多少人在这时候学会了吉他?爱上了打篮球?喜欢上跳舞?学会穿衣搭配?从中找到了自己的兴趣使然,甚至决定了自己终身的事业方向?

所以,提醒正视欲望,是为了让你不要自废武功,不要放弃选择的权利。

而永远有选择意味着真正的灵魂自由。

这个状态下,欲望不是负担,而是动力。

那为什么你现在会觉得欲望是负担?

外界的大环境因素先不谈,你也自有看法,咱们就回到最落地的「性」事问题上。

记得去年的时候,有一位女玩家找到我诉说烦恼:

她刚生完宝宝,老公帮助照顾孩子,让她可以很好的休息,她想要通过「性」事奖励老公,也让老公放松放松。

但是他老公却很不愿意,觉得很累很辛苦,拒绝了她的好意,这样她非常烦恼。

在这个例子中,外界因素就是客观存在的压力,照顾新生儿的确非常辛苦。

但这并不是造成他们分歧的真正原因,真正的原因是,她把「性」事当动力,当成放松的良药,而他老公把「性」事当成负担,当成另一个压力来源。

类似的例子生活中绝不少见,但凡两个人表现出「性」欲差异,大多可以从这个角度分析出来,那么是什么造成了不同的看法呢?

1.缺乏美好的「性」体验

当你的「性」经历中满是疼痛、干涩、无快感、羞耻、不自信,你怎么可能会喜欢啪啪啪呢?

类似的体验,男人也会面对,当「性」体验中全是费力、累、焦虑中途疲软、紧张伴侣不能高巢,男人大概率也不会享受其中,甚至越来越排斥,宁愿自己解决。

像很多成年人其实是跟着岛国影片学啪啪啪啪啪啪,但那种男性向影片中方式,基本源于男性的幻想而非现实。

现实中“器大活好、用力猛干”的方式,既不能让女性获得愉悦,也会让男性倍感疲劳,自然不会有什么好体验。

2.觉得啪啪啪必须按照什么套路进行

前戏、正戏、后戏,先亲亲抱抱、然后刺激敏感部位、然后进入,全是固定套路,按部就班的进行,生怕漏掉什么环节,这个状态下,啪啪啪不是一个享受的事情,反而成为一种负担。

比如很多“老司机”想ZW的时候看点小电影激发下欲望,结果,都已经摸到没感觉了,也没翻到有兴趣的影片。

因为所有片子几乎都是清一色的,抱抱、亲亲、脱衣服、摸摸、进入,甚是乏味。

有多少人数年甚至数十年,都是这样啪啪啪的呢?

3.并不是欲望先行,而是焦虑推动

有多少人不是某天真的想啪啪啪,而是觉得“都那么久没做了,ta心里会不会对我有意见?”才例行公事的?

试想下,一个事情,既不会带给你快乐、还被迫必须做,那它不是负担又是什么呢?

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所以,想要让欲望不再是负担,甚至转变成生命力和创造力,你需要做出一些改变了。

如何改变,才能将欲望转化为动力?

01开始一项运动并且坚持下去

现代人多多少少都有性焦虑,因表现不好而焦虑、因不自信而焦虑等等问题。想要扭转这种焦虑,最好的办法就是运动。

因为通过运动,可以建立大脑对身体的掌控感,身体力量增加也会让你变得更加自信。

同时在运动过程中分泌多巴胺等积极的神经递质,会推动你从消极回避的状态转向积极应对的状态。

也就是说,一旦你开始运动,不仅在扎实的身体基础上得到强化,还能在心理上得到调整,真的是身心双向调节最好的方法。

02用“理性脑”去学习啪啪啪

人类没有任何一项技能是不需要后天学习就能掌握的,即便是说话和走路,都是后天习得。

你为什么会觉得成年人可以在啪啪啪这件事情上无师自通呢?

学习啪啪啪不光是学习技巧和动作,还包括对「性」爱的态度、对性健康的认知、对自身如何获得愉悦的了解程度等等。

这些共同决定了你在实践过程中的自信心,是享受其中还是被焦虑煎熬。

比如我们一个女玩家说,曾经有一次自己月经期的时候老公提出想要,她感到非常气愤,觉得对方根本不爱自己,竟然提出这种“过分的要求”。

但经过学习她才意识到,首先理论上经期时的确可以做,这并不是什么伤天害理的事情。

其次,亲密关系中,如何满足自己或伴侣的需求,比如性,是有四个基本原则作为行动指导的,即安全、愉悦、知情同意、尊重。

如果两人都有这个知识,那么就不会局限于啪啪啪这一个解决办法了。

比如,不啪啪啪时,也可以帮男生用飞机杯获得「性」愉悦,亦或者手口结合。

总之解决方法远比她过去想象得多,也根本不用上升到“爱不爱”的层面。

所以你应该,先用“理性脑”学会如何啪啪啪,然后你会发现过去很多内耗担忧的问题,全都有了答案。

03不要带着“理性脑”去啪啪啪

而当你真正开始啪啪啪时,就不要再用理性去思考了。

这件事情表面上看只是器官之间的摩擦,但实际上,越是将自己的身心完全投入其中,才越能体会到其中的快乐与美妙。

如果你在过程中还总是想着,我现在“应该”做什么了,必然会走神、状态不佳,这些都会体现在你的动作和神情上,也会非常影响你的表现,更会被对方感觉出来。


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