“技术型处男”：什么都可以，就是不进去”

技术型处女这个词，大家想必是不陌生的。根据这个词的意义，我们为技术型处男下了一个定义：

技术型处男

已经尝试了种种边缘性行为，包括对方为其咬或者撸，甚至包括X入对方后庭，但就是没有插入V道的性行为。说起来什么技术都已经掌握，什么花样都玩得开，但说起来又还是“处男”。

为什么会选择成为技术型处男呢？我们带着这个疑惑，采访了4位男孩子，来听听他们的故事吧。

无辜的靓仔/28/外贸经理

“我清楚她的想法之后，开始害怕真的跟她发生什么。”

前女友是那种一定要结婚才可以滚床单的想法。

她是我的初恋，当时我们都还在上大学，年轻力盛的，心里肯定是有想法的。不过那时候也没有接触到什么正经的性教育，也没有形成自己的性观念，朦朦胧胧也觉得好像滚床单是结婚以后的事，所以她当时表现出拒绝的时候，我就觉得也没什么，能理解她。

但是情侣之间，发生一些肢体上的亲密接触是非常自然而然的事，我也无法压抑自己对性的幻想和向往，所以慢慢也就越来越多接触这方面的科普，观念也渐渐完善。然后突然醒悟：诶？婚前性其实并没有什么嘛。

那时候我们其实已经发展到会互相用手了，我就一直惦记真正进行最后一步。但对方依然非常抗拒，她也很矛盾。一方面坚持认为必须要保持处女的身份到婚后，一方面又认同情侣之间总会发生一些亲密行为。

所以她就会接受各种边缘性行为，可能她也有点把持不住，也可能她有一种义务感，总之我们的行为越来越边缘。从一开始的手，到后来的咬，再到大腿间磨蹭，R头啊腋下啊都试过了。

后来有次开房，我在外面蹭了蹭，当时差点就想进去了，但当时没有准备套套，就及时刹车。但我们也知道蹭蹭也有风险，担惊受怕了一段时间还留下了阴影，之后也不敢在门口蹭蹭了。

这样折腾了快一年，我们因为一些原因分手了，后来又复合了。复合之后，她突然就说要试一试。

当时的心理可能是一种，失而复得，所以就想一直在一起不想再放手的感觉。所以我们就尝试了好几次，但我经验不足，加上对方也很紧进不去。但可能最主要还是，她当时给我的感觉是，她想用滚床单这件事维系我们的感情，也就是说她把这件事当做是一种付出和牺牲，想用这件事让我一辈子为她负责。

所以我也就没什么心思，或者说我感到恐惧，很怕自己控制不住真的跟她到最后一步。在我看来这是两情相悦的事情，没有谁付出谁牺牲，两个人能不能在一起是看两个人的感情状态，而不是仅仅取决于对方认为自己把第一次“给了"我。

最后我们还是分手了，直到最后分手，我们双方都还是传统意义上的“处”，虽然我们什么边缘性性行为都玩的出来，但我们没有*入，她的膜还在，所以都还是“处”。挺搞笑的。

H/23/公务员

“怕她怀孕，怕传出去对她不好，怕以后别人嫌弃她。”

我和她都是小县城的，小县城没有隐私。

我不知道你能不能想象得到。也就是说，如果我真的和她发生什么，可能就会有说三道四的人。我跟她没有做最后那步，那就不会有谣言。

这样看起来是有点自欺欺人，但心里真的就是这么想的。所以除了最后那一步，我们基本上什么都做过了，她其实也没有一定要结婚了才能滚床单的想法。

记得刚开始交往没多久，有次我们开房我亲她的脖子和脸，可能有点激动动作有点大，她有点被吓到了，但也只说现在不要这样。其实我内心也没有想怎么样。

我当时的观念就是不能确定能结婚就不要碰她。我觉得我对她负不了责。毕业没有多久，还没到结婚的时候，万一她怀孕了，我难道让她去堕胎吗？

后来她暗示过我，也主动提出来过，我都拒绝了，甚至她给我咬我也会拒绝。我知道很多男人都会介意的，我怕以后不能在一起，别人会嫌弃她。我自己当时是有很严重的处女情节，我自己也是处啊，所以我特别担心别人会嫌弃她。

我对这个的担心可能已经到了焦虑的地步，我知道可以用避孕套，但避孕套也不是100%的避孕成功率，我害怕那个万一，我害怕她万一受到什么伤害。我想不通那些让女朋友吃紧急避孕药甚至堕胎的男人，如果真的喜欢，怎么会自己去伤害她的身体。

后来我们分手了。现在如果她回来找我，她是不是处真的不重要了，只要我们是相爱的。我身边很多男生，自己是处的时候都会想要对方也是处，但自己有了性行为之后，就会觉得无所谓。

但我没有后悔没跟她滚床单，我放不下担忧，尤其是意外怀孕。即使结婚了，没到要小孩的时候，我也会好好做避孕。

狗贼/22/医学生

“她怕疼，也希望有一个美好的洞房花烛夜，我要能确定自己是那个人，我可以等。”

我们在一起两年了，从开始有边缘性行为到现在也一年多了，刚在一起的时候，对方表示过不太能接受婚前性行为，但后来就无所谓，不过一直没真的滚床单，不是因为保守，而是因为她怕疼。

她平时就是一个很容易感受到痛的人，比如说平时的扎伤划伤皮肤之类的，这个和个人体质有关。我仅仅用手指进入，她都会很紧张很害怕，觉得很疼，所以我基本上也没有尝试。

也不是说没有很冲动想要进去的时候，但是我们既然没有现在去滚床单的打算，就没有随身带套套的习惯，所以即使有冲动，那种冲动也会几秒之后就消散了。而作为一个处男，我没有技术能几秒之内就进入。

不过，对真正滚床单的渴望是肯定会有的，它对一个小处男来说，就是有着巨大的吸引力。

但我也不是急于这一时，她对第一次的幻想挺梦幻的，她会觉得那一定是一个浪漫的洞房花烛夜，那我就会希望，她的第一次会是与她命中注定的如意郎君。所以我也想等自己能够确定自己就是那个人的时候，再完成我们的第一次。我可以等。比如等稳定同居了再去尝试，顺其自然水到渠成就好。

总之，那一定是我们事先约定好要去尝试的时候，并且会做好准备，心理上，润滑液和避孕套啊，安全温馨的环境等等。

方丈/23/杂役

“我害怕这件事背后的意义，可能我在以负责任为借口不负责任。”

自我感觉我这种情况应该比较少见吧？

在短暂的一年恋情里，我也有和我的女朋友同居过。她没有那些处女情节，我的性知识储备也很丰富，不仅是从小就接触的小H文小H漫小H片，大学之后也接触了很多正经科普，理论知识应该是很丰富的，但我会好奇那些细节，那些生理感受上的东西。

所以我跟她尝试很多边缘性行为的时候，内心想的都是那些理论上的东西，想着我应该怎么做，想着对方会不会舒服，对方到底是什么感受，对方有没有嗨。

当这些想法占据你的思想，你很难去享受。这件事真的就成为了完全的探索，那我的伴侣就在某种意义上成为了我一种实验行为的实验对象。我会观察我的某种行为在她身上引发的反应，也就是说，我几乎想不起来让自己去纯粹地享受这件事，去找让自己获得快感的方式。

所以说，在发生边缘性行为的时候，我身上“人性”的部分太多了，但性其实是需要一定的“兽欲”的。如果我失去这种“兽欲”，就失去了性的冲动。

同时，这种过于关注对方感受的心理，会更加引发我的焦虑，我会特别担心我没有能力让对方舒服。有时候我觉得这是社会文化赋予我的不必要的担心，也就是可怜的“男性自尊”。“男人是不可以不行的”，但这种焦虑带给我更多的心理压力，加上我又没多少冲动，这就导致我很难硬起来。

但这怎么说呢？这种情况更让人焦虑，你身边有一个女孩子，什么都任你做，但你硬不起来？没有冲动？很难唤起？这怎么说，你如果作为男性也很难不产生自我怀疑和焦虑。所以就又回到了“可怜的男性自尊”。

担心一件事，干脆连尝试也不要了，这样你可以掩饰，说是自己不想，而不是自己不行。

但有时候，我又觉得，不仅生理上，自己心理上也很抗拒真的发生什么。我觉得现代社会发展到今天，虽说我们都是受过高等教育，都是性科普都很开放包容一套一套的，但每个人，依然被传统守旧的一些思想影响着控制着。所以我觉得我也很矛盾，嘴上说得比谁都正经开放，但我的行为却表现出很保守。

比如为了拒绝跟她真的发生，我就不去买套。尽管我对我身边所有的朋友都劝告，一定要随身带套，不是说你就一定要发生什么，而是说万一发生什么你有底线。但我自己却没有，我用不买套的行为来拒绝发生最后一步的借口。

每次她说要不试试，我就“不了不了没有套。”她说你想的话我也可以吃一次药，我赶紧“你别别别”。

我在想其实，我可能在以负责当借口不负责。也就是说，我内心可能还是觉得，一旦发生最后一步，我和她的关系一定会发生一些变化，我不敢面对这种变化，我觉得我负责不了，所以我选择逃避。但我不敢这么说，我表现出一副我都是为了你好的样子。

与其说我拒绝发生第一次，不如说我的心理和生理上，都在拒绝这件事背后的意义。