怀孕5个月，老公去嫖娼

亲爱的小美，

第一次写这种信，感谢能有个地方让我把它说出来。

怀孕初期胎位不好，医生让禁止同房，我们有5个月没有性生活了，现在中期应该安全，但是不知怎么我对他提不起兴趣。在得知他嫖娼了以后更对他没有兴趣。

他是生日时去的，骗我说去朋友家玩游戏机。他吸引我的地方就是他的天真，单纯，现在流行的小奶狗那种类型吧。所以当我逼他从嘴里说出：我去嫖了。我的脑子空白了三秒。呵呵。

经过是这样的，生日当天我邀他最好的朋友给他准备了个惊喜晚餐，期间他一直拉着他朋友出去抽烟。晚餐结束后，我随口问了他朋友句你们接下来去干嘛呀， 他朋友说去朋友Q家玩游戏机。

我们到家了，他说洗个澡，洗完去Q家玩游戏。我跟吃惊：你也去，而且现在12点了？而且去基友家玩游戏要洗澡？他洗完还说：老婆你看我的包皮有点肿。用飞机杯用的(我们蜜月时在日本他买了一个飞机杯，就是缓解他生理需要）

完后他就走了。我在家看了一个电影，潜意识还是第六感让我觉得哪里不对，给他连续打了几个电话，没有接，微信语音，没有回。过了一个小时，打电话问他在哪里， 他说Q家阳台，要求视频，是在车里。不攻自破。呵。

这时我猜到只有两种可能，前女友，或者JY。

我是国外长大的，思想也是挺开放的。脱衣舞俱乐部也和前男友一起去过。但是，当从他口中听到那4个字的时候，很震惊。好像一下把我抽空了，说话的力气都没有了。而且，他没有带套。但是他说最后是妓女帮他打飞机射的。我很想知道中间的过程，口交？X交？他现在是不是性病或艾滋携带者？

我喜欢和伴侣一起探索性，但是他的这种行为性质完全不同。我脑子里都是他和妓女鱼水之欢的想象。

第一次觉得他脏。生理上和精神上。我该如何与他继续……

@匿名

Dear 你好

首先，如果真的是无套X行为，不管是和性工作者还是其他人，都是非常容易感染到病菌的，而这些病菌，除了一些极端严重的，比如HIV，那么多数对男性没有什么影响，却容易通过男性传染给其他女性，比如HPV。

所以，请一定让他好好去体检，确保自己的身体是健康的，没有感染到什么传播类疾病。这期间最好避免两个人共同使用什么亲密的东西。毕竟作为孕妇，身体健康是第一重要的事，如果因此感染上什么疾病，对自己和对孩子都是非常糟糕的事。

然后我们再来聊聊其他的问题吧。

看起来，与其说是老公去嫖娼给你很大的冲击，我觉得可能是他对你说谎了，更让你不能接受。

毕竟在你心中，他曾经是天真单纯的小奶狗，如今却成了会对你说谎、孕期招妓的油腻男人。这种破灭，比嫖娼本身更加让人无法接受。

因为你们的信任已经开始崩盘了，这是一件非常可怕的事情。眼前的人仿佛一下成了陌生人，我们甚至会怀疑过去彼此经历的种种，是不是真实存在的，要彻底忘记这次欺骗，重新开始，是太难的事情。

我甚至大胆猜测，如果在事情发生前，他选择先告诉你，觉得自己好想和真人来一次X生活呀，也许你会愿意帮他手/口，帮他缓解一下，或者放下自己不愿意的想法，和他试一试性生活，也可能你会同意他选择付费，听上去很不可思议，但如果是对方真诚沟通，作为一个愿意探索X的你，也许你会接受。

即便绝不能接受，至少你们还真诚沟通过，想过解决的方式，并且有可能，这是可以解决的。又或者他会在你坚决的态度之下，放弃这个念头。

可是他没有选择沟通，而是预设了你的答案会拒绝，拒绝和他滚床单，拒绝他找别人滚床单，所以悄悄做了这件事。

但我又不觉得他是被性欲冲昏了头脑，才作出这样的事情，如你所说，他还年轻，比起性欲，我猜更可能是好奇心，是没有尝试过而跃跃欲试的心情让他选择不跟你沟通，让他去尝试了这次行为。去尝试付费和出轨的感觉。毕竟他隐瞒的手段如此拙劣，很大可能是第一次。

这也可能是他选择不做沟通，直接找别人的原因。当然，我分析原因，并不是为了让你选择原谅他，而希望是你不要因此怀疑自己，因为他这样做，并不是因为你没有满足他的欲望，也不是因为你做错了什么，很大可能也不是你们的感情出现什么问题，就仅仅是他想这么做罢了。

但已经发生的事情不能改变，我们无论如何也回不去他啥都没做之前的状态了，我们能做的只能是向前看，看看自己是否必须，愿不愿意，以及如何修复这段关系。

为什么要看必须不必须？因为你现在已经有了5个月的生育，这个孩子是你必须要考虑的事情。如果结束这段关系，这个孩子你是否有能力独立抚养呢？或者你们能否达成协议共同抚养呢？

我当然可以大义凛然地说，如果不愿意，那就结束这段关系，但涉及到孩子、日常生活等等这些现实的因素，我们就已经不像自己一个人那时候那么自由了，情感已经不是唯一考虑的事情，简单鼓吹你离开他，很可能你还要面临更糟糕的生活环境。

所以，如果出于经济或者其他什么的考虑，比如住房、时间等等这些，你必须要和他一起维系这段关系才能安然度过生育初期，也许你必须至少在生育初期选择继续这段关系。当然我更希望你是有能力，有力量，抛去是否必须的考虑，而只考虑愿不愿意。

愿不愿意首先体现在，你是否能够接受已经发生的事情，已经发生的事情是不能改变的，如果不接受，哪怕你再舍不得这个人，它都会让你非常不舒服，在未来无时无刻不在提醒着你，他曾经欺骗过你。如果是这样，我还是建议你选择结束这段关系，这样对大家都好。

那如果你考虑过觉得，已经发生的事情就算了，只要未来大家是坦诚的，过去的事情可以不再计较，那我们才能往下走，讨论接下来的事情。

我觉得第一步是考虑，如果在你知情的情况下，你是否能够接受他和其他人发生关系呢，比如开放关系。这条路不好走，希望你不要因为想维持这段关系而对方做不到忠诚而选择它，而是自己在深思熟虑以后也觉得可以进入而选择。

如果可以，那么未来你们在面对其他人的性关系上，就会比较容易达成一致，坦诚的可能性也会更大。但同时，你们的关系也会变得更难处理，因为处理起来会牵扯更多的人物关系。而且其实开放关系对坦诚的要求度更高，加上还涉及整个家庭，这条路并不容易。

如果不行，那么就是他是否能承诺并且做到再也不和其他人发生关系呢？这件事就变得很飘忽不定了，也变得很难，因为我们无法确认对方到底有没有说谎，而如果对方再次说谎，再次欺骗，是否又应该继续原谅？

就像一个承诺了自己会开始早起的人，可能今天不行拖明天，永远也无法早起了。也许你选择了这次原谅，但会发现，未来要原谅的次数越来越多。

所以原则在这个时候非常重要，必须让对方清楚知道自己的底线在哪里，如果再次发现，就真的不要选择轻易的原谅，你要在心里给自己设立一个标准，比如再多1次或者是几次，一旦真的触发就要坚定执行。否则这个原谅再对方眼里就会变得毫无价值，因为事实上你总是不会结束这段关系的。

家庭一旦建立，加之有了孩子，结束起来是非常难，但再剧烈的痛苦，只要有结束的时候，都好过缓慢，但持续痛苦的一生，不是吗？关键是自己建立起能独立生活的能力和勇气。有了这样的力量，对方知道你并不会惧怕关系的崩坏，也就不会太肆意妄为了。

当然，我更希望看到的是，你这次的退让，可以换来对方真诚以待，再也没有下次。

无论是否接纳他这次的做法，持续这段关系，我都希望你顺从自己内心是自己作出的决定，哪怕是这原因有可能仅仅是因为钱不够离不起都好，也比单纯抱着大家都认为的“离婚的女人就要掉价了”或“出轨1次绝不容忍”这样的观念绑架，而作出不顺从内心的选择好。

离婚并不是人的价值判断标准，出轨也不是完全不可原谅，每个人想要的生活是不一样的，家庭和婚姻的问题真的很难，我作为局外人，只能以我获得的信息给你一些想法，但人生的决定，还是自己最清楚应该怎么做了。

祝福你。

小美