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未婚先孕准备结婚,但他介意我的前任数量比他多



2021-02-24 11:17:28

小美:

我没结婚,我怀孕了,我很爱他,他也很爱我,我们也很爱宝宝,我们都以为我们可以结婚了,但是昨天,他跟我说到,在性爱方面,我们以后不知道会变成什么样子,我可能是个性冷淡,似乎有些满足不了他,可是我有努力了,有些事情真的做不到。

今天我们好好沟通了,问题好像出在他介意我谈过两个男朋友,而他以前只有一个女朋友,这个会让他心理不平衡,我在这个问题上不知道该怎么回答。

他说,我可能在做一件事情的时候,会想到他和前女友做过同样的事,但是,他却会想到我可能不止和一个人做过同样的事,我以前从没觉得前任的数量有差异也会成为两个人相处的阻碍,他也承认是他占有欲强烈,是他可能想法有些变态,可我换个角度,觉得这也是他爱我的一种表现(我是不是想法有些变态)。

有时候他心里难受,但是我对于性是个完全没有情趣而言的人,对于他的难受,又不能给予安抚,虽然我们现在和好了,也对将来做了计划,可是,我害怕这个问题始终存在,而我,对于过去的事情,我没办法去改变了,对于性作出的努力似乎也满足不了他,我不知道该怎么处理这个问题。希望在小美这里找到一些解决问题的思路。

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Dear:

你好,这封信回得比较急,可能会有疏漏的地方,先请你谅解。但可能你自己并没有意识到,你现在的情况是很急的,是关乎性命的着急。

你没有提到你的年龄,不过根据你描述的状态和经历,我相信你现在还很年轻,还没有意识到,生育是一件多么重大的责任,养育一个孩子,以及生孩子本身,又面临着怎样的风险。甚至,决定不要这个孩子又会面临怎样的风险,你可能都毫无概念,孩子在肚子里一天天发育着,而你还在为是否要生育犹豫。所以,在回答你的问题之前,请不要嫌弃我啰嗦,我必须要先就这些问题跟你分享一些看法。

首先,你必须知道,3个月以上的流产就是相对危险的手术了,孩子每一天发育,月份越大,流产手术对你而言就是越危险的事情,同时,对于日渐长大,开始生长各种器官的孩子而言,也是越来越残忍的事情。你必须尽快做出决定,每一天的犹豫都会增加日后如果后悔的风险。

如何做出决定?

首先,你要问自己,如果无法和对方结婚,对方最重要离开你,你自己一个人,你愿意抚养这个孩子吗?你有能力抚养这个孩子吗?有足够的钱,足够的时间养育这个孩子吗?如果你必须独自抚养这个孩子,你的生育意愿是否一样强大?对于你而言,这个孩子出生,是否是比你们是否能结婚,能组建家庭更重要的事情?如果这些答案都是肯定的,那么后续你和对方的感情问题,自然不影响你要生育的决定,你可以慢慢思考。

但如果你的答案是否定的。你无法独自一个人养育这个孩子,你必须要和对方一起做这件事。或者如果没有对方,你根本不想生这个孩子,那么,就要快马加鞭再严肃讨论这件事了。

养孩子是鸡毛蒜皮的小事,要给孩子穿多少钱的衣服,夜里谁起来换尿布这些细节足以击溃一对热恋的情侣。所以,生孩子也不是一时头脑发热觉得足够爱彼此就能做出的决定,它要问的问题比你爱不爱我要复杂的多,事无巨细的多。爱当然是重要的,但光有爱,是绝对不够的。

你们是否拥有相同的养育观念,是否对生育后如何支配家庭收入以及时间达成了一致,不要指望生完孩子两个人还能毫无影响地继续现在的生活,你们必须有人投入许多的精力在孩子上,谁来做这件事?这些,才是你现在着急要弄清的事情,不是吗?

所以,如果你还在3个月以内,你还在犹豫,你们还没办法就这些问题达成一致。我建议你先选择流产,一次普通的流产手术不会对你的身体造成永久伤害,照顾好自己,以后有能力完全可以再选择生育,但一次没有经过认真思考的生育,却可能对你的人生造成无法估量的改变。

如果你现在月份已经比较大了,选择手术可能会面临比较高的风险,但依然是可以考虑的事情。不过这时候,也必须要给自己一个准确答案了,你是否有其让的亲人,朋友可以帮助你,让你如果后悔了还有别的出路,而不是仅仅依赖他?又或者虽然你们还无法就感情的问题找到解决方案,但建立了更尊重彼此,能够相敬如宾抚养孩子的同盟关系?

总之,要先做出关于孩子的决定。先把孩子的问题处理好,才能静下心来,认认真真地思考其他的问题。孩子一天天在肚子里长大,是没办法好好解决两个人的问题的,因为你无法选择了,如果你必须依赖他解决养育的问题,无法再拥有随时选择离开他的能力,这段关系未来恐怕很难。

依赖他解决养育的问题

那么,孩子的部分说完了,我们再来说说你提问的问题吧。

首先,诚如你自己所言,过去已经发生的事情是不可能改变的。你交往过2个男朋友,这是既定事实,对于他而言,只有接受和不接受两种选择。但你不需要为此愧疚,每个人都有自己的成长经历,在你遇到现在伴侣之前的经历,只需要对自己负责就行了。他不接受可以选择离开,却不能一边说自己不要离开,一边又耿耿于怀,在日常生活里到处找茬。

所以如果你说的无法满足伴侣的事情,是无法改变自己交往过2个男友的事实的话,那你也完全不需要再去满足什么,如果要继续这段关系,就让他自己消化吧。他不可能在生活的每时每刻都记挂这件事,那对他自己是巨大的折磨,如果他要这么做,不如大方劝他离开。但无论如何,你不必为此折磨自己。

并且,也希望你明白,这绝对不是爱的表现。爱是多么美好的词汇,对身体的占有欲控制欲,从来都不应该被认为是爱,虽然我们总会恍惚感觉被控制是在乎的形式,但其实,爱应该是自由,是尊重,是让你感觉舒服,而不是造成你的愧疚感,不是吗?

请原谅我太直接。但你男友的状况,本质上来说,其实是处女情结。

所谓处女情结,从字面上来解释,好像只是在说介意女朋友是不是处女。但追究其根本,就是认为伴侣的身体是只属于自己的,自己对伴侣的身体享有各种权利,所以要可以做出各种限制。除了限制伴侣不许和除了自己以外的任何人发生性关系,但也可能会变化成,限制伴侣的交往人数,限制伴侣过去发生的X行为的模式,比如可以有过X行为,但不能有口爱行为等。

当然,有处女情结不意味着他就无可救药。有些人只是单纯介意这些事情,但并没有因此羞辱对方,让对方不愉快。他们只是自己心里过不去这道坎,而不会把这些归罪给别人。如果把你的男友是这样的一类,那么他还是可以交流和沟通去改变的,他现在还在学习尊重你的独立人格的路上。但如果他因此折磨你,归罪于你,那我还是建议你结束这段关系。

关于处女情结的回信或是文章,我们已经写过很多,这里就不再重复去说这些问题了。当然,还有一种可能,因为这个改变是最近才发生的,所以,也许他只是对即将生育一个孩子,以及生活即将随之发生的改变而感到焦虑,可是又无法直面这部分的焦虑,所以,这份焦虑就转移到了两人的关系上,变成了对对方过往的要求,对情感的不信任和试探。

那么你还是需要和他认真谈谈,到底他想做爸爸吗?真的想吗?现阶段的准备,物质上,精神上,是否足够成为父母?并不是两个相爱的人,不小心怀孕了,就一定要结婚生子的。爱不是生育的充分条件,生育需要更多的准备。如果这件事如此让你们焦虑,也许真的应该停止。

性冷淡的问题

最后我想再说说的,是性冷淡的问题。虽然你没有具体描述到底对方提出了什么需求,到底你无法做到的是什么,但我想就这个词,跟你分享一些看法。

我希望你不要轻易把自己定义为性冷淡。它其实是一个医学词汇,真正的性冷淡,是可以通过医学手段去改变的,也是需要医学手段来确诊的。

但对于很多自称性冷淡的人们,其实要解开的,还是心结,是对待性的观念和态度。

我自己还年轻的时候,也有那么一段时间,总说自己是性冷淡。那时候我好想无法大方承认自己是有X欲的,在X行为的过程中,也不知道怎么表现自己。就用性冷淡三个字打发掉一切。

因为有了这三个字,很多事情,就有了不去努力的理由。不管对方希望我做出什么,我都会说,我是性冷淡呀,不是我不想做,我做不来,做不到。怀抱着勉强的心情去配合对方,最后得到的结果也是很糟糕。

所以,你说了很多,你努力了,但是做不到。我似乎可以看到自己年轻时候的那样,所谓的努力,其实并没有真的把心放上去,也没有真的打开自己,只是配合对方做一些他希望的动作或者姿态,内心还是十分别扭,到最后,效果自然也会很糟糕。

套用鸡汤文的话吧,在性上的挑战,有时候就像跨出舒适区一样,总是称自己为性冷淡的人,也许就呆在一个舒适区里,放弃真正付出心,认真的尝试和努力。羞耻感,以及担心最后什么都体验不到的失望,都制约着我们。做一个没有情趣的人,相对容易多了。

但有时候,我们要试试才知道自己行不行,而不是一开始就把自己关在一个圈子里。如果男友的提议,不是真的那么触及你的禁区,你只是担心自己做不到,担心效果会不好的话,也许你试试看,真的忘掉一切,投入进去,也会有不一样的收获呢?既然是在爱的人面前,又何必担心失败会丢人呢?

试着打开自己以后,也许你会发现,自己才不是什么性冷淡呢。当然,如果你发现自己确实是这样,就想呆在自己舒服的地方,也并不是什么坏事,那又回到了前一个问题所说的,不必折磨彼此,实在合不来,何必互相为难。

但最后,我还是必须再说一句,生育的问题才是你现在最严肃,最重要的问题,比性和不和谐,感情要如何发展严肃的多,请务必先思考这个问题。

希望这封回信有帮到你,祝福你。

小美


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