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我穿着情趣内衣走进厨房,然后他离家出走了



2021-02-24 10:15:26

今天要分享的是非常好玩的一篇投稿,虽然完全不是小美平时的风格,但感觉作者是个非常可爱的女生,所以还是把这个好玩的故事分享给大家,希望大家周末开开心心的哦~!


文 / 妖喵


本来是一个美好的星期六,

不用加班,没有杂事,

之前他就说,周末要给我炖番茄玉米龙骨汤。

十点左右,他就外卖叫好了菜,去厨房洗洗涮涮。


我在卧室赖床,

一边注意着他的动静,

一边上淘宝看看情趣用品。


然后发现,现在情趣用品升级迭代怎么这么快?

什么云朵、小鸡、兔子造型,还有针对学生群体的无声平价版?

我学生时代怎么没有这么好的产品?


然后,听到了他把炖锅上灶的声音,

约摸着炖上汤到吃饭,还能有一个多小时。

我,准备出动了。


从柜子里翻出必杀装备。

黑色蕾丝透视紧身花边胸罩,

一条带吊坠的丁字裤,

套上一件红色的透视薄纱长款外套,

再简单的补了一点小妆,

带上了一对精致的珍珠耳环。


故事到这里,

都充满了春天万物复苏的味道。


打开厨房门,

他回头看我的第一眼,

倒抽了一个凉气,

但是随后,

说出了一句,

在离婚边缘疯狂试探的话——

“能不能等我把番茄做了再来。”


“等我把番茄做了再来。”

“把番茄做了再来。”

“番茄做了再来。”

“做了再来。”

“再来。”


如果这是一个抖音的话,

上面的都是慢语音回放。


我,穿着情趣内衣,扭着小腰,走进厨房,

难道不应该是马上起立,饿狼扑食,

才能对我最基本的敬意吗?

这幅淡然的、镇定的状态是怎么回事?


我扭头就回了卧室,

真的听到厨房里继续叮叮嘣嘣的声音……

怒气值持续升高……


微信图片_20210224100236.jpg


半响,他收拾妥当来到卧室,

我把自己严严实实的裹在被子里,

哼着说“我没感觉了,想睡觉。”


他的反应有那么一丢丢的小失望,

但是就一丢丢丢丢丢丢丢,转瞬即逝。

然后对我说“没关系啊,那我哄你睡觉吧。”


哄!你!个!鬼!

微信图片_20210224100257.jpg

这个时候,不特么应该是掀开我的被子,

被我给强办了么???

我说想睡,就真·哄我睡觉???


炸裂的我,直接说了一句:“滚。”

然后,他就,真的,麻利的,马上跑出卧室,

还顺手把门带上了。


???


此刻的我,躺在床上,虽然裹着厚厚的被子,

但是还是感觉得到被丁字裤……勒着的感觉。

就这么被晾在了床上???

微信图片_20210224100329.jpg

沉寂了一会,

我的脑子实在不能分析这情况,

以及我满腔怨恨无处发泄,

于是,

我发出了,

土拨鼠之怒。


对,就是这样。

我真的,这样,大声的,叫了一声。


虽然,我日常也确实不是一个温柔可人,小声细气的人。

但是能这么大叫一声,

也真的是一腔愤懑无法发泄了。


星期六的大早上,我穿着情趣内衣,去诱惑我老公。

他不但没有反应,

还淡定的表示要先做完饭,

我生气的让他滚。

他就真的滚了???


我该怎么办,我还能怎么办??

于是,

就只能大叫一声吸引他的注意。


听到我的叫声,

他确实马上冲进来看着我,

但是,

没有任何继续的动作。

就是看着我。

微信图片_20210224100409.jpg

大概就是这样。


我都怒吼一声,为什么没有换来剧情的推进???

天哪,我该怎么办?


说时迟那时快“哇”的一声,

我就哭出来了,

哭着说:“我觉得自己好贱啊。为什么要穿着这样来求一个男人?”


当时人物的入戏状态,

大概就是《延禧攻略》里,佘诗曼最后削发的那一段。

微信图片_20210224100432.jpg

这种绝望,这种无助,

内心戏大概满满的都是“我为了你做了那么多,你怎么可以这么对我”,

那就削发绝情,永不相见。


然后,

我就一把撕掉了我的情趣内衣的红色外套……


情趣内衣的质量也是真不好,

一把就扯了一个大口子……


真的,

现在回忆当时的场景,

都觉得没眼打字。


大概最意识流后现代抽象派印象野兽解构主义的编剧,

也编不出来,

哭着撕情趣内衣闹离婚的桥段吧。


然后,在我的盛怒之下,

他错过了最后一次求生的机会,


他,

跑了。


是的,

他扭头就跑出卧室,

然后还是顺手把门带上了。


剧情发展到这里,

我也是真的不知道怎么办了。


大概各自安静了十几分钟以后,

我听到了他出门的声音。

微信同时收到一条信息。

微信图片_20210224100521.jpg

看到这条微信的瞬间,

我的气就消了。

(就是这么没出息……)


其实,很多时候,

女人想要的只是一句温柔的呵护。

一步步被逼到歇斯底里,

不过是因为没有理解,没有倾听。


擦干了眼泪,给他打了三个电话,

他没有接。

但是过了几分钟,

又听到门开了的声音,

窸窸窣窣的拱进了卧室,

趴在床边一脸委屈的看着我。


我突然就笑了。


和他在一起三年,绝对算得上模范丈夫,

洗衣服做饭打扫卫生房贷物业水电都是他包完的,

我就负责吃吃睡睡买买买。

其实,

比在父母身边过得还像一个小公举。


我从一个对自己、对世界刚硬的女生,

开始学会柔软,学会卖萌,学会撒娇。

学会做一个宝宝,学会做一只喵主子。


我并不是一个在性上放得开的人,

无法忍受,对不感到绝对安全的男人袒露自己,

处子之身一直保持到大学毕业。


能够穿情趣内衣,

其实是我在这段爱情里获得安全以后,

才敢慢慢放开自我,

展露我的真实欲望。


所以,我小心翼翼,

所以,我一触就炸。


他嘟着嘴说:“你是知道的,我从小就害怕这样的场景,我只会躲。”

老公6岁时父母离异,

那时就经历了亲密关系之间的巨大冲突。


爸爸砸坏了门,冲进家里要收拾衣服走人。

和妈妈拉扯。

6岁的他,坐在沙发上假装在看新闻联播,

其实内心已经恐惧到崩溃。


从此以后,

在两个家庭辗转,

妈妈与继父,爸爸与后妈吵架,

他就更只会缩在房间的被子里,

一个人瑟瑟发抖。


我对他生气的那句“滚”。

触及到了他对亲密关系发生矛盾的本能恐惧

所以,他的第一反应是跑出去,

连客厅里他都躲无可躲,

他甚至想躲出家去。

才所谓的惩罚自己“离家出走”。


生活的复杂大概就在于,

这场闹剧最后细细分辨起来,

竟说不出谁对谁错。


我努力在展现自己的女人魅力,

但是安全感缺失,被刺激到歇斯底里。

他只是记挂着给我做一顿饭,

碰到了我的极端情绪,勾起恐惧,本能的逃跑。

继续刺激我歇斯底里……


想来,

大概很多夫妻都是如此,

被生活中细碎而难以分辨的情绪所影响,

然后分崩离析。


我知道自己脾气大,

也是来源于强势母亲的影响,

甚至这样的脾气还被前男友形容成“怪物”。

成了坚定逃离我的理由。


其实,我的愤怒不是对他,

而是对自己的不可原谅。

我,必须学会接纳自己。


想到这里,

他突然握住我的手说:“我保证,以后再碰见这样的情况我不跑了。”

“……我停下来把你抱住,守着你,强吻你,你打我,骂我,反正我都绝对不跑了。”


我问他:“你离家出走是要去哪里啊?”

他小心翼翼的说:“就躲在楼道里,想等你出来找我。”

我:“指望我穿着情趣内衣出来找你?”

他眼睛突然放光:“你还穿着呢?”

……


虽然生活的复杂,

会让很多感情渐行渐远,

但是我想,

那些能够共同走过荒芜生活的夫妻,

无非都是愿意为了对方,

直面自己内心的恐惧。


写在后面的话:

这场闹剧发生以后,就觉着一定要分享出来。

但是看了一圈身边的人,

和闺蜜讲?? 我怎么能暴露我的性生活差点不和谐呢??

和网友讲?? 还没有开放到这个程度……

和父母讲??EXCUSE ME??


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