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男友“管不住下半身”,怎么办?



2021-02-20 16:15:38

Dear小美:

发现男朋友可能嫖娼了应该怎么解决,在一起两年多了,关系挺好的。现在异地,他一直想上床来着…但是我一直没同意。偶然发现他好像有嫖娼的打算,并且已经有实施的步骤了…不知道该怎么办。

我不知道该怎么面对他,分手的话会舍不得,我很珍惜这段感情,我很喜欢他,和他很合拍。但是“嫖娼”这件事,让我开始怀疑他的自控能力。我不希望自己喜欢的人连他的下半身都管不好。

他现在应该还不知道我知道这件事。不知道该怎么评价和面对这件事,所以想听听您的看法。

匿名

微信图片_20210220161347.jpg

Dear你好:

很高兴收到你的来信,不过我也没办法评价或者说解决这件事,而且别人的评价也没有太多的意义,关键还是你自己怎么看待,想要怎么处理。顺从自己想要的活法做选择就好了。

不论是想要因此分手,还是当作不知道就算了,或者坦诚聊一聊再继续这段关系,或者其他什么处理方式,其实没有哪一条路是绝对的。所以我接下来给的也只是一些建议和思路吧,希望对你有帮助。

首先,我们来讨论一下嫖娼。

其实很多关于性的决策,有时候不关乎性本身,并不仅仅被性需求驱使,甚至很多时候,和性几乎完全无关。就像通过与性相关的言语骚扰别人的时候,对方寻求的不一定是性的快感,可能仅仅是“你也不能拿我怎样”的心理,也可能仅仅是想展示自己所拥有的权势。

所以男友嫖娼,并不一定等于他因为性需求得不到满足而决定这么做,里面可能参杂更多更复杂的感情,比如对付费服务的好奇,比如出轨带来的别样的兴奋感,比如作为消费者可以体验到的“高高在上”的感觉等等。具体有什么,为什么只能是你去和他谈谈才能得到的结果。

如果是这种情况,即便我们选择去满足对方的性需求,也不意味着对方不会花钱去满足别的需求。只要他其他相关的需求还在,还期望得到满足,这件事就可能会继续发生。

当然,有时候他可能真的仅仅是想满足一些和性相关的需求,因为你提供的信息有限,所以接下来也是我个人猜测,比如如果他是处男,那么可能过于好奇到底和另一个人滚床单是什么感受,可能急于摆脱处男身份,等等这些与性相关的需求都可能促使他这么做,又或者他不是,只是太久没有和另一个人滚床单了,想要短期缓解一下。

如果是这些原因,也许什么都不需要做,他会自动中止这个行为,因为他的目的本身是短暂的,不需要持续性操作才会实现。

当然,以上的原因皆是我的猜测的,到底真实原因是什么,只有两个人坦诚沟通才能知道。或者,如果你思前想后,觉得原因不重要了,自己就是不能接受对方购买性服务这件事,那么选择直接分手其实也没什么。

恋爱本身就是一边走下去,一边去了解彼此,去发现对方是不是继续一起走的过程,无论因为什么原因,发现对方原来已经和自己走远了,其实都不必太遗憾,即便最终分开,原本走的路也不会是白走的,至少,通过这件事,你了解了自己在对待两性关系上的一些原则和底线。

而如果你发现自己并没有那么在意这件事,还是希望能好好继续这段关系,那么,坦诚聊聊就十分必要。不仅仅是关于嫖娼这件事本身,更是关于彼此对待性的态度和想法。

虽然你说你们很合拍,但至少,在你来信咨询的这个问题上,可以看出,你们的性观念是完全不同的,他一直都提出过自己性相关的需求,而你一直都是拒绝的。这大概反应了,性对你们的意味是不同的,你们对发生性的要求,时机都是不同的。

所以,聊聊性,开诚布公的,从性最本身的意味到它衍生出来的一系列社会影响,都可以聊聊。不仅仅聊聊为什么他选择去购买服务,也可能要问问,为什么交往2年多,你一直不愿意和他发生性关系。也许在这样一次谈话之后,你们会对彼此有一个质的了解。

如果聊到最后发现,在此时此刻,你确实不愿意与他发生性关系,而对他来说,拥有性生活又是十分迫切而重要的事情,那就不必彼此为难,分开其实对大家都是好事情。

其实女性对于发生性关系,因为各种原因,确实会有很多顾虑,这些在青杏之前的推送里已经聊过太多次了,也不必重复。但另外,也会有人单纯出于“就是不想”,可能丝毫没有欲望,也可能是感情不到位,也可能没有任何理由的不想,那么这种情况,我们也不必要求一个十分想的人,非要和我们继续交往下去不是吗?

最后,想聊一点也许在你看来是无关的题外话。

其实“管不住下半身”这句话十分有意思,经常用来形容男性与性相关的决策,这句话把他们的决策描述为“下半身”决定的,出于性的本能,却忽视了事实上,几乎所有和性相关的决策,购买性服务也好,出轨也好,强奸,性骚扰等等都好,它们都并不是本能,而是“上半身”的决定,是有性需求之外的原因的。其实,一个“管不住下半身”的人,大概率上半身也是管不住的。

毕竟生理上无法忍受的需求,只需要自慰就可以解决了,就像你饿极了,不管什么东西,能吃就先吃上一口,不必大费周章去做满汉全席。当我们寻求更好吃,更好看,更有趣的食物时,我们早就不仅仅是在满足果腹这个基础生理需求了。

但我们还是总用这句话来形容男人,把男人的欲望当作理所当然,把男性关于性的一切决策简单粗暴归因为性这个基础的生理需求得不到满足,这其实是很危险也很不公平的事情,无论对男人还是女人。其实大家都是有生理需求,同时又不仅仅依赖本能的人类而已呀。

所以,这封来信最让我困惑的地方是,你只是在考虑他对性的欲望是否超出了自己的控制范围,却好像没有介意比起去满足性需求的部分,他的行为本身,对你是有欺骗的含义的,也许这和你把他的决定归因于下半身也是息息相关的。

但很遗憾我必须告诉你,当他做这个决定的时候,他的大脑是一定参与进来了的。当然,你可以不介意身体上到底专属与否,这是个人选择,仅仅靠性的专属权来界定情侣关系也是很单薄的,但这件事其实考验的,是情侣间,对于坦诚这件事怎么界定,希望能坦诚到什么状态。

所以在你纠结对方是不是无法控制欲望之外,也许你也要考虑考虑,你希望进入一段怎样的关系里,而对方是否是你理想关系中可以对频的人,或者经过沟通以后,他能不能成为那个人?

但同时,我也想说,性的欲望,对比其他的欲望并没有什么特别之处,比如吃东西,睡觉,逛街,打游戏的欲望,并没有什么绝对的差别。在性上选择接受自己的欲望并且实现,并不是因为“精虫上脑”,而可能是因为,这个人本就是一个比较放任自己的想做什么事,就去做的人。

能在性上克制,并不就意味着比在其他地方克制更高级,更有必要,同样,愿意满足性的欲望(当然,是以不伤害他人为前提),也不意味着更没有“自控力”,更低级。

其实我们并没有必要特别去克制“下半身”,安全的,自愿的,不伤害他人的性行为本身,就像选择去吃一顿好吃的一样,能吃又想吃的时候,为什么不吃呢?又如果一个行为本身,它就是糟糕的,也不能因为它关于性,就让“下半身”背锅,明明就是“上半身”做的决定呀。

这封信来来回回改了好几次,想说的话有点多,又怕说太多变成自说自话,希望能帮助到你,祝福你。

小美


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