我遭遇分手暴力后，妈妈让我和他结婚

|| 和平分手之后的暴力。

“你不和我复合我就自杀。”

“我要杀了你全家，你的朋友，你身边的男人。”

这是以前的我，永远也想不到他会说出口的话。

我们做了三年亲密无间的情侣，他知道我所有社交账号的密码，知道我的家庭住址和家人情况，我的经历和软肋，包括受性侵的事情。我以为自己大学毕业之后就会跟他结婚。他曾经对我无限包容，原本不接受的事情和观念，如果在我身上出现，他都会接受。

我们原本也是和平分手，平静地说好分开后，因为他刚失业，精神压力很大，而我刚好到他在的城市实习，所以我们保持了一些联系和互相帮助，直到他找到新工作，我也安顿下来。

那时的我永远没想到，这些我以为挺好，挺正常，或者至少没什么的事情，最后都成为他分手暴力的借口和工具。

那个九月，我准备离开他所在的城市，就请他吃了个饭，见他最后一面。我告诉他，自己最近通过朋友认识了一个男生，他十一假期会来找我，可能要开启新恋情了。我说，我和他之间就彻底结束了，不要再联系了。他说行吧彻底分手吧，但还是可以做朋友的。

但是，我回到学校之后，他还是很频繁地给我打视频电话，我偶尔就接听一下。十一那个男生来找我，我们俩和共同好友出去吃饭，前任又给我打电话，我没接到。

再接到他的电话时，他就开始，像完全变了一个人。电话里他用很暴躁的语气跟我说，“ 你是不是和那个男生在一起”“你是不是要和他睡”以及“你答应我，不要和其他人有肢体接触，这是我的心愿和希望”。

我说，你要我不和别人接触多久呢？我们已经分手了啊，这是我自己的事情。

他一看说服不了我，就说：“我要去把那个人杀了。”

我完全震惊。我从来没有看他如此暴露过，跟我认识的无限温柔包容的、和我恋爱的他完全不相同。挂了电话没多久，他又打过来，边哭边和我道歉，说不应该对我那么凶。

随后，他给我发了一张照片，是一瓶治疗抑郁症的药。他说，是因为我跟他分手，他才得抑郁症的，他现在就想自杀。

我顿时觉得特别愧疚，也非常害怕他会出什么事。我认真地跟他说，我会考虑和照顾他的精神装填，先不和其他人谈恋爱，让他好好看医生。

但没想到从那时开始，他就开始对我日复一日的人身威胁和人格侮辱。

|| “你为什么就不能拉黑他呢？“

他开始每天都给我打电话，要么骂我要么求我。骂我的时候，像是把这三年恋爱里有过的怨气，和莫名其妙的情绪，都发泄在我身上，捅我的旧伤口，把我小时候被性侵的事情拿出来说，骂我是个婊子。求我复合的时候，声泪俱下，反复说着“等我病好了，你就可以走”。

他骂我我就静静听着，他求我，我就努力和他沟通，告诉他，我们原本的感情就彻底结束了，我不可能再全身心地投入其中了，复合对你的病情不会有帮助，而且如果之后再分手，你又开始抑郁症，那怎么办？短期的复合不会是解决问题的方式，不要再这样想了。

但他一口咬定我是不肯帮他，开始疯狂威胁我要杀了全家。每次他这么说，我都会一阵抽搐。因为我们之间恋爱时无话不谈，他知道我最大的软肋就是我的家人，我几乎可以为我的家人做任何事，最不能接受的就是他们受伤害。他也知道我家的地址和我妹妹的学校，这让我更加害怕他真的伤害他们。

“你自己不怕死，你不怕你的家人为你而死吗？”他总是这样说。

我怕。我真的很害怕，所以不敢不理他，怕他恼羞成怒冲到我家里、到我妹妹学校里，做出什么事来。

同时，我也觉得我有错，我对他的抑郁症负有责任，是我之前恋爱的时候太任性，让他包容得太多太憋屈；是我分手分得不够彻底，还和他保持联系，才让他一直想要保持这样的联系；我更不该告诉他我认识了新的男生，刺激到他，我就不该让他知道我的生活……

这种自责和愧疚，加之对他自残自杀的担忧，对他伤害我家人安全的恐惧，让我不敢不理他。

而知道这些事情，知道我这些复杂的情绪的朋友们，一直反复对我说，“你勇敢一点，把他拉黑就好了” “你为什么就不能跟他切断关系呢？” 我很无奈。她们没有经历过，来自对自己了如指掌、曾经亲密无间的人的致命威胁，好像怎么也无法理解我的犹豫和害怕，只觉得是我懦弱。

但她们会跟我强调，前任的威胁是一种暴力，是他的错，对此我已经很感激了。因为，我的家人，在知道了这些事情后，一直在责怪我。

|| “你为什么就不能跟他结婚呢？”

前任根据对我父母的了解，各有套路地联系了他们。他知道我妈妈是很善良的人，而且之前对他评价也很高，觉得只有他这么成熟的人才能包容浑身都是缺点的我，于是，就给她打电话哭诉，说他有多么爱我，现在病情有多严重，希望我再给他一次机会。

我妈妈随即给我打电话，说，“我觉得他挺喜欢你的，我一直都说他是很难得的不错的人，你为什么要跟他分手呢？你跟他结婚就好啦。” 我本来不想让妈妈担心，但事已至此，就告诉了她，我们之间都发什么了什么。

她沉默了一会儿，哭了，却不是为我，而是说，觉得他好可怜，毕竟也是别人二十几年养出的孩子，要是轻生了可该怎么办呢？

我也沉默了。我想，那我呢？嫁给这样的人，我不可怜吗？

同时，他知道我爸爸一直非常不喜欢我，和我关系僵，就给我爸发信息骂我，说“你女儿就是个婊子”。我爸随后也打电话给我，说，“你自己在外面惹的事情，你自己解决，不要牵扯到家里！”然后，挂了电话。

我开始整夜整夜地睡不着。偏头痛越来越严重，每天要吃三四片止痛药，还会痛得忍不住把头往墙上撞。看到他来电，我就浑身发抖，感觉喘不过气来，眼前一阵昏黑。

十一时来找我、我只见过一面的男孩，是那时候唯一设身处地为我着想的人。我跟他说了这些事情，告诉他我暂时不能和他有什么进展了。他说他可以等，等事情过去，再看我愿不愿意和他进一步发展关系，还一直跟我强调，我前任的抑郁症跟我并没有关系，我不需要自责，如果前任轻生了，那也是他的病的原因，或者是他自己的选择，我不需要负责。

我失眠的那些日子，他也常常通宵跟我发信息，陪我聊天。可是这个我唯一的精神支柱，随后也被切断了。有一天我手机停机了，就连着无线网络登陆了QQ，找他聊天。

我忘记了，前任有我的密码，也没想到他可能会登陆上去看。就在第二天，前任登陆我的QQ，收到了那个男生发来的消息，恼羞成怒。

他给我打电话，对我进行了极致的辱骂和威胁。

我问他，你到底要我怎样。

他说，我要你死。

我说好吧，我就死给你看。我那时在宿舍里，跟他通着视频电话，开始找刀片，最后只找到室友的一把眉刀，就把它拆了，在他面前割腕。

那把眉刀很小，伤口也不是很深，但他好像有点被吓着了，没多久就挂了电话。过了一会儿我室友回来了，马上帮我止血，然后劝我回家。

回家？听我妈妈劝我和他结婚吗？

我觉得我已经没有任何靠山和支柱了，也不敢联系之前唯一能给到我安慰的那个男生，我怕前任通过什么方式知道了，更加被激怒，真的来杀害我和家人。

但我觉得身体好虚弱，决定还是回家。跟辅导员说了事情经由，跟她请一周的假，她说，“这多大点事，为什么要请假呢？” 最后，她只给我批了两天之后开始的三天病假。

|| “谁让你要谈恋爱呢？”

和我料想的一样，回家之后，我妈还是在替他说话，劝我跟他结婚。有时听她说着说着，我会觉得气短，视线有点模糊，浑身难受得不行。而每次看到我这样，她都会露出一副有点厌烦的样子，问我是怎么了。我摇摇头，她就继续念叨。

其实我本来也没有期望家人能给我多少帮助，就在潜意识里，期待他们至少会像朋友那样安慰我一下的。但没想到，他们的反应会是完全的不理解，责怪，和把我往前任那个火坑里推。

我开始告诉自己，我没有什么可委屈的，家人确实没有帮助我的义务，我本不应该对他们有任何期望的。这样一想，我就对父母说的各种话，都麻木了。

同时，前任又给我打了电话，说我割腕那天他本来要来找我的，但是他妈妈因为担心他而晕过去了，他妹妹吓得大哭。他说，他全家会变成这样，都是因为我。他又一次说，要来报复我全家。

我想，就像我爸妈说的那样，这都是我惹出来的事情，我自己要偿还，也要保护家人不受牵连。

我上网找了在线咨询律师的渠道，和一个女律师说明了事情。她告诉我，抑郁症杀人也是犯法的，而我也不必为此负责。大概是因为很年轻，也可能是为了安慰我，她跟我说：“宝贝儿，他的行为跟你没有什么关系，他就是个人渣！”

我松了一口气。在她的建议下，我把和前任的几通电话录了音，然后报了警。警察说，前任没有对我造成实质性的人身伤害，所以他们也没什么办法，只能是先备个案，还说，“谁让你去谈恋爱呢？”

“谁让你去谈恋爱呢？” 警察的这句话，跟我妈妈说过的一模一样。我和前任恋爱的时候，我妈觉得他特别好，对我寒暑假待在他那里都没有异议，但在我经历了分手暴力之后，她却说：“我之前就叫你别谈恋爱的，谁让你要谈呢？你就跟他结婚就好了……”

前任的父母也一样，三番五次给我打电话，说他们的儿子小时候有多乖，现在又有多无助，恳求让我跟他们的儿子复合。我说，我理解你们心疼自己的儿子，但我也才二十出头，我也是别人的女儿，我的健康和我自己的人生就要为他牺牲吗？

虽然身边有太多声音一直在责怪我，劝我，但因为那个彻夜陪我聊天的男孩，和那个律师说的话，我心里越来越坚定，我虽然对这件事情负有责任，但是前任的暴力是罪恶的，我和我的家人都不应该承受他的折磨，我也不该做出任何妥协让步。

我主动打电话给前任，说我已经报警了，再也不会接他任何电话，如果再有什么事情，警察会介入的。他一愣，说，“我不就是骂了你几句吗？” 我心如死灰，挂了电话，拉黑了他。

而他也没有再来骚扰我了，只是想方设法联系到了那个曾经是我精神支柱的男生，跟他羞辱了我一番，说：“我玩腻她了，送你吧，幼稚鬼，她会像耽误我的人生一样，耽误你的。”

|| 我们到底该怎么做才好？

虽然我不是个恋家的人，和室友和朋友们相比，很少会说“想回家”，但在这些事情发生之前，“家”对我来说，还是一个有一点安全感的概念。而在经历了分手暴力，看到家人的种种反应之后，我再也没有什么对家的眷恋和依赖感了。

我不是因为家没有给我应有的保护，觉得委屈或怨恨，才这么说。相反，是因为我完全接受了“家不会给我我想要的保护”这个事实，觉得我超脱于、独立于家庭之外了，所以才对它没有特别的感觉了。是真的没感觉，或者说只剩下麻木感，而不是难过或委屈。

我依然感激父母这么多年对我的付出，特别是我妈妈，我能感受到她是爱我的，心地也是善良的，只是，她有她的立场和局限，她的人生也不容易。所以我依然觉得，我要尽我所能回报他们的养育之恩。

他们在我遭受前任胁迫时，替他说的那些话，对我的唯一影响，就是让我知道他们给不了我期望的安慰，保护，或者建议，如此而已。以及，可能也因此，我也再也感受不以前对妈妈会有的，那种发自本能的亲近感了。

所有的这些事情，让我意识到：我的人生就是我自己的人生，我遇到的所有事情我都得自己来理智地负责和应对。我应该成为一个独立的大人，而不是依赖爸爸妈妈的小孩了。

后来，我的一个室友告诉我，她也和男朋友提分手了，对方不答应，威胁说要打她。她用颤抖的声音跟我说，现在完全能理解我以前那种害怕的心情了，问我她该怎么办。

我给她的建议，是我经历了那三个月的分手暴力之后的经验，也是那些经历对我人生态度的影响。我说：

你不要把希望寄托在其它任何人身上。不要希望，对男朋友让步，他就会良心发现，相反，他只会得寸进尺；不要希望他的家人能帮忙搞定他，相反，他们只会为他们自己考虑；也别寄希望于家人朋友身上，他们也不能帮你解决掉这个问题，相反，可能甚至都不能理解你、安慰你。

你必须态度强硬地分手，必须报警。不要顾及情面，因为不管你怎么做，最后都会走到这个地步，现在报警也是报警，早点震慑对方、给自己一道防备。

她一开始很犹豫，但在我和她仔细讲了我的经历细节之后，采纳了我的建议。我想，那时的她，就像刚刚遭受前任威胁的我一样，因为没有经历过、也没听过什么案例，所以不知道怎么做才好、怎么样才是对的，所以才会格外无助。

而这种无知和无助，不应该受到谴责，因为真的没有教科书，没有大人，理智地告诉过我们怎么样才好，反倒是有太多的杂音，在给着不负责任的、只是为他们自己省事的建议。

现在，看到很多关于受害者有罪论的新闻评论，我经常就会想，经历分手暴力的人应该很多吧，被身边人二次言语暴力的人可能也不少，特别是那些期待身边人的安慰、却没有得到的人，他们，可该怎么办呢？

我只能把我的经历写下来，希望能遥远地给他们安慰和帮助了。