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我遭遇分手暴力后,妈妈让我和他结婚



2021-02-02 16:10:01

|| 和平分手之后的暴力。

“你不和我复合我就自杀。”

“我要杀了你全家,你的朋友,你身边的男人。”

这是以前的我,永远也想不到他会说出口的话。

我们做了三年亲密无间的情侣,他知道我所有社交账号的密码,知道我的家庭住址和家人情况,我的经历和软肋,包括受性侵的事情。我以为自己大学毕业之后就会跟他结婚。他曾经对我无限包容,原本不接受的事情和观念,如果在我身上出现,他都会接受。

我们原本也是和平分手,平静地说好分开后,因为他刚失业,精神压力很大,而我刚好到他在的城市实习,所以我们保持了一些联系和互相帮助,直到他找到新工作,我也安顿下来。

那时的我永远没想到,这些我以为挺好,挺正常,或者至少没什么的事情,最后都成为他分手暴力的借口和工具。

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那个九月,我准备离开他所在的城市,就请他吃了个饭,见他最后一面。我告诉他,自己最近通过朋友认识了一个男生,他十一假期会来找我,可能要开启新恋情了。我说,我和他之间就彻底结束了,不要再联系了。他说行吧彻底分手吧,但还是可以做朋友的。

但是,我回到学校之后,他还是很频繁地给我打视频电话,我偶尔就接听一下。十一那个男生来找我,我们俩和共同好友出去吃饭,前任又给我打电话,我没接到。

再接到他的电话时,他就开始,像完全变了一个人。电话里他用很暴躁的语气跟我说,“ 你是不是和那个男生在一起”“你是不是要和他睡”以及“你答应我,不要和其他人有肢体接触,这是我的心愿和希望”。

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我说,你要我不和别人接触多久呢?我们已经分手了啊,这是我自己的事情。

他一看说服不了我,就说:“我要去把那个人杀了。”

我完全震惊。我从来没有看他如此暴露过,跟我认识的无限温柔包容的、和我恋爱的他完全不相同。挂了电话没多久,他又打过来,边哭边和我道歉,说不应该对我那么凶。

随后,他给我发了一张照片,是一瓶治疗抑郁症的药。他说,是因为我跟他分手,他才得抑郁症的,他现在就想自杀。

我顿时觉得特别愧疚,也非常害怕他会出什么事。我认真地跟他说,我会考虑和照顾他的精神装填,先不和其他人谈恋爱,让他好好看医生。

但没想到从那时开始,他就开始对我日复一日的人身威胁和人格侮辱。

|| “你为什么就不能拉黑他呢?“

他开始每天都给我打电话,要么骂我要么求我。骂我的时候,像是把这三年恋爱里有过的怨气,和莫名其妙的情绪,都发泄在我身上,捅我的旧伤口,把我小时候被性侵的事情拿出来说,骂我是个婊子。求我复合的时候,声泪俱下,反复说着“等我病好了,你就可以走”。

他骂我我就静静听着,他求我,我就努力和他沟通,告诉他,我们原本的感情就彻底结束了,我不可能再全身心地投入其中了,复合对你的病情不会有帮助,而且如果之后再分手,你又开始抑郁症,那怎么办?短期的复合不会是解决问题的方式,不要再这样想了。

但他一口咬定我是不肯帮他,开始疯狂威胁我要杀了全家。每次他这么说,我都会一阵抽搐。因为我们之间恋爱时无话不谈,他知道我最大的软肋就是我的家人,我几乎可以为我的家人做任何事,最不能接受的就是他们受伤害。他也知道我家的地址和我妹妹的学校,这让我更加害怕他真的伤害他们。

“你自己不怕死,你不怕你的家人为你而死吗?”他总是这样说。

我怕。我真的很害怕,所以不敢不理他,怕他恼羞成怒冲到我家里、到我妹妹学校里,做出什么事来。

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同时,我也觉得我有错,我对他的抑郁症负有责任,是我之前恋爱的时候太任性,让他包容得太多太憋屈;是我分手分得不够彻底,还和他保持联系,才让他一直想要保持这样的联系;我更不该告诉他我认识了新的男生,刺激到他,我就不该让他知道我的生活……

这种自责和愧疚,加之对他自残自杀的担忧,对他伤害我家人安全的恐惧,让我不敢不理他。

而知道这些事情,知道我这些复杂的情绪的朋友们,一直反复对我说,“你勇敢一点,把他拉黑就好了” “你为什么就不能跟他切断关系呢?” 我很无奈。她们没有经历过,来自对自己了如指掌、曾经亲密无间的人的致命威胁,好像怎么也无法理解我的犹豫和害怕,只觉得是我懦弱。

但她们会跟我强调,前任的威胁是一种暴力,是他的错,对此我已经很感激了。因为,我的家人,在知道了这些事情后,一直在责怪我。

|| “你为什么就不能跟他结婚呢?”

前任根据对我父母的了解,各有套路地联系了他们。他知道我妈妈是很善良的人,而且之前对他评价也很高,觉得只有他这么成熟的人才能包容浑身都是缺点的我,于是,就给她打电话哭诉,说他有多么爱我,现在病情有多严重,希望我再给他一次机会。

我妈妈随即给我打电话,说,“我觉得他挺喜欢你的,我一直都说他是很难得的不错的人,你为什么要跟他分手呢?你跟他结婚就好啦。” 我本来不想让妈妈担心,但事已至此,就告诉了她,我们之间都发什么了什么。

她沉默了一会儿,哭了,却不是为我,而是说,觉得他好可怜,毕竟也是别人二十几年养出的孩子,要是轻生了可该怎么办呢?

我也沉默了。我想,那我呢?嫁给这样的人,我不可怜吗?

同时,他知道我爸爸一直非常不喜欢我,和我关系僵,就给我爸发信息骂我,说“你女儿就是个婊子”。我爸随后也打电话给我,说,“你自己在外面惹的事情,你自己解决,不要牵扯到家里!”然后,挂了电话。

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我开始整夜整夜地睡不着。偏头痛越来越严重,每天要吃三四片止痛药,还会痛得忍不住把头往墙上撞。看到他来电,我就浑身发抖,感觉喘不过气来,眼前一阵昏黑。

十一时来找我、我只见过一面的男孩,是那时候唯一设身处地为我着想的人。我跟他说了这些事情,告诉他我暂时不能和他有什么进展了。他说他可以等,等事情过去,再看我愿不愿意和他进一步发展关系,还一直跟我强调,我前任的抑郁症跟我并没有关系,我不需要自责,如果前任轻生了,那也是他的病的原因,或者是他自己的选择,我不需要负责。

我失眠的那些日子,他也常常通宵跟我发信息,陪我聊天。可是这个我唯一的精神支柱,随后也被切断了。有一天我手机停机了,就连着无线网络登陆了QQ,找他聊天。

我忘记了,前任有我的密码,也没想到他可能会登陆上去看。就在第二天,前任登陆我的QQ,收到了那个男生发来的消息,恼羞成怒。

他给我打电话,对我进行了极致的辱骂和威胁。

我问他,你到底要我怎样。

他说,我要你死。

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我说好吧,我就死给你看。我那时在宿舍里,跟他通着视频电话,开始找刀片,最后只找到室友的一把眉刀,就把它拆了,在他面前割腕。

那把眉刀很小,伤口也不是很深,但他好像有点被吓着了,没多久就挂了电话。过了一会儿我室友回来了,马上帮我止血,然后劝我回家。

回家?听我妈妈劝我和他结婚吗?

我觉得我已经没有任何靠山和支柱了,也不敢联系之前唯一能给到我安慰的那个男生,我怕前任通过什么方式知道了,更加被激怒,真的来杀害我和家人。

但我觉得身体好虚弱,决定还是回家。跟辅导员说了事情经由,跟她请一周的假,她说,“这多大点事,为什么要请假呢?” 最后,她只给我批了两天之后开始的三天病假。

|| “谁让你要谈恋爱呢?”

和我料想的一样,回家之后,我妈还是在替他说话,劝我跟他结婚。有时听她说着说着,我会觉得气短,视线有点模糊,浑身难受得不行。而每次看到我这样,她都会露出一副有点厌烦的样子,问我是怎么了。我摇摇头,她就继续念叨。

其实我本来也没有期望家人能给我多少帮助,就在潜意识里,期待他们至少会像朋友那样安慰我一下的。但没想到,他们的反应会是完全的不理解,责怪,和把我往前任那个火坑里推。

我开始告诉自己,我没有什么可委屈的,家人确实没有帮助我的义务,我本不应该对他们有任何期望的。这样一想,我就对父母说的各种话,都麻木了。

同时,前任又给我打了电话,说我割腕那天他本来要来找我的,但是他妈妈因为担心他而晕过去了,他妹妹吓得大哭。他说,他全家会变成这样,都是因为我。他又一次说,要来报复我全家。

我想,就像我爸妈说的那样,这都是我惹出来的事情,我自己要偿还,也要保护家人不受牵连。

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我上网找了在线咨询律师的渠道,和一个女律师说明了事情。她告诉我,抑郁症杀人也是犯法的,而我也不必为此负责。大概是因为很年轻,也可能是为了安慰我,她跟我说:“宝贝儿,他的行为跟你没有什么关系,他就是个人渣!”

我松了一口气。在她的建议下,我把和前任的几通电话录了音,然后报了警。警察说,前任没有对我造成实质性的人身伤害,所以他们也没什么办法,只能是先备个案,还说,“谁让你去谈恋爱呢?”

“谁让你去谈恋爱呢?” 警察的这句话,跟我妈妈说过的一模一样。我和前任恋爱的时候,我妈觉得他特别好,对我寒暑假待在他那里都没有异议,但在我经历了分手暴力之后,她却说:“我之前就叫你别谈恋爱的,谁让你要谈呢?你就跟他结婚就好了……”

前任的父母也一样,三番五次给我打电话,说他们的儿子小时候有多乖,现在又有多无助,恳求让我跟他们的儿子复合。我说,我理解你们心疼自己的儿子,但我也才二十出头,我也是别人的女儿,我的健康和我自己的人生就要为他牺牲吗?

虽然身边有太多声音一直在责怪我,劝我,但因为那个彻夜陪我聊天的男孩,和那个律师说的话,我心里越来越坚定,我虽然对这件事情负有责任,但是前任的暴力是罪恶的,我和我的家人都不应该承受他的折磨,我也不该做出任何妥协让步。

我主动打电话给前任,说我已经报警了,再也不会接他任何电话,如果再有什么事情,警察会介入的。他一愣,说,“我不就是骂了你几句吗?” 我心如死灰,挂了电话,拉黑了他。

而他也没有再来骚扰我了,只是想方设法联系到了那个曾经是我精神支柱的男生,跟他羞辱了我一番,说:“我玩腻她了,送你吧,幼稚鬼,她会像耽误我的人生一样,耽误你的。”

|| 我们到底该怎么做才好?

虽然我不是个恋家的人,和室友和朋友们相比,很少会说“想回家”,但在这些事情发生之前,“家”对我来说,还是一个有一点安全感的概念。而在经历了分手暴力,看到家人的种种反应之后,我再也没有什么对家的眷恋和依赖感了。

我不是因为家没有给我应有的保护,觉得委屈或怨恨,才这么说。相反,是因为我完全接受了“家不会给我我想要的保护”这个事实,觉得我超脱于、独立于家庭之外了,所以才对它没有特别的感觉了。是真的没感觉,或者说只剩下麻木感,而不是难过或委屈。

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我依然感激父母这么多年对我的付出,特别是我妈妈,我能感受到她是爱我的,心地也是善良的,只是,她有她的立场和局限,她的人生也不容易。所以我依然觉得,我要尽我所能回报他们的养育之恩。

他们在我遭受前任胁迫时,替他说的那些话,对我的唯一影响,就是让我知道他们给不了我期望的安慰,保护,或者建议,如此而已。以及,可能也因此,我也再也感受不以前对妈妈会有的,那种发自本能的亲近感了。

所有的这些事情,让我意识到:我的人生就是我自己的人生,我遇到的所有事情我都得自己来理智地负责和应对。我应该成为一个独立的大人,而不是依赖爸爸妈妈的小孩了。

后来,我的一个室友告诉我,她也和男朋友提分手了,对方不答应,威胁说要打她。她用颤抖的声音跟我说,现在完全能理解我以前那种害怕的心情了,问我她该怎么办。

我给她的建议,是我经历了那三个月的分手暴力之后的经验,也是那些经历对我人生态度的影响。我说:

你不要把希望寄托在其它任何人身上。不要希望,对男朋友让步,他就会良心发现,相反,他只会得寸进尺;不要希望他的家人能帮忙搞定他,相反,他们只会为他们自己考虑;也别寄希望于家人朋友身上,他们也不能帮你解决掉这个问题,相反,可能甚至都不能理解你、安慰你。

你必须态度强硬地分手,必须报警。不要顾及情面,因为不管你怎么做,最后都会走到这个地步,现在报警也是报警,早点震慑对方、给自己一道防备。

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她一开始很犹豫,但在我和她仔细讲了我的经历细节之后,采纳了我的建议。我想,那时的她,就像刚刚遭受前任威胁的我一样,因为没有经历过、也没听过什么案例,所以不知道怎么做才好、怎么样才是对的,所以才会格外无助。

而这种无知和无助,不应该受到谴责,因为真的没有教科书,没有大人,理智地告诉过我们怎么样才好,反倒是有太多的杂音,在给着不负责任的、只是为他们自己省事的建议。

现在,看到很多关于受害者有罪论的新闻评论,我经常就会想,经历分手暴力的人应该很多吧,被身边人二次言语暴力的人可能也不少,特别是那些期待身边人的安慰、却没有得到的人,他们,可该怎么办呢?

我只能把我的经历写下来,希望能遥远地给他们安慰和帮助了。


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