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伴侣吵架,真的能“一炮泯恩仇”吗?



2021-01-29 08:52:08

在一次约会中,我和男友因小事吵架了。

购买一件日常用品时,我根据我的经验挑选了合适的款。而他之前没接触过这类东西,拿不准主意,所以坚持要拿着它问一问导购,最后综合导购的意见,还是买下了这一款。

我当场就生气了:“你为什么不信任我的选择?”

而他也很委屈:“我买的不就是你选择的吗?”

我们在商场翻脸,双方都不肯低头,最后不欢而散。

那时我们已经同居,即使吵了架,还是要回到共同居住的地方的。回屋之后,冷战持续,谁也不理谁。

其实在离开商场之后,我慢慢冷静下来,就意识到:自己是爱他的,从各个方面来说,他于我都是不错的伴侣,我并不想因为这件小矛盾破坏我们的关系。而且之前会吵起来,我自己也并非没有责任。

所以回到住处冷战了半天之后,到了晚上,当他默默主动靠近我,我也就没有拒绝。

平心而论,那是一次质量不错的性爱。大概是因为双方心里都有怨气,所以过程并不像平时那么软语温存,是沉默而激烈的。我们都紧绷着身体,暗自较着劲,谁也不肯服输,反而成了与以往全然不同的体验。

结束之后我们都累到不想动弹。我侧头看着床头柜上那盆小小的多肉植物发呆,没有力气再去回想是因何吵架了。

没有力气再去回想是因何吵架了

后来回想起来,他当时应该也跟我有相同的想法:我们是相爱的,我们都想尽快修复这段关系,不肯再去复盘细细分析矛盾的缘由,因为那意味着要再面临一次吵起来的风险。

所以他主动了第一步,然后我们不约而同选择了啪啪啪。

那次的矛盾,并没有解决,就这么不了了之了。

可是后来好长一段时间,我都看床头那棵多肉不顺眼。再与男友亲近时,一看到它,就觉得我们之间的性变成了一件不那么纯粹的事,变成了用来达成某种目的的途径。

不久之后,还是因为类似的问题,矛盾再次爆发了。

矛盾再次爆发

他开车时导航软件出了错,走到了陌生的道路上。我坐在副驾驶,马上用我自己的手机打开另一个更适合市区使用的软件,看了地图后给他指路:“下一个路口右转。”

他并没有开到下一个路口,而是在路边找地方停了下来,然后重新规划路线。

我立刻炸毛了:“你为什么总是不信我?”

我咬牙切齿强调了“总是”两个字,然后迅速指出他上一次在何时何地犯过同样的错误让我怎样地不满。

他也很生气:“那不是早就过去了吗?你现在还说干什么?”

我立刻意识到,我们在对这件事的理解上出了问题。

在我看来,那是互相妥协之后的不了了之;而在他看来,那是“麻烦解决了”“问题结束了”,现在我是在“翻旧账”。

这一次我无法再忽略它。一路上我没有再说话,只是在心里默默组织好了语言。回家之后拿出纸和笔,跟他复盘了上一回吵架,和这一次矛盾发生的过程,并告诉他,我是从哪一步开始觉得受到了冒犯。

在吵架之后复盘,的确是件有风险的事。因为理性的思考总比啪啪啪来得累人,首先我们都得时刻控制好情绪,才能避免再一次点燃怒火吵起来;其次我们还得压抑住想要走捷径的心理,拒绝再靠“一炮”来泯恩仇。

最终他理解了我气愤的来由,在于感觉到意见没被充分尊重;我也理解了他只是出于更稳妥的心理多寻求一层保障。互相明白对方的想法之后,遇到做选择的情况我们会更有意识地多征求对方意见,这样的矛盾就再也没发生过。

我一直觉得性在亲密关系中很重要。但与男友相处久了渐渐发觉,性很重要,但性不是全部。亲密关系的确立,也不是性接触的准许卡。

两个人要长期相处,灵魂之间因交流产生的火花、因理解而产生的安全感、能够共同解决问题的信心,这些精神愉悦,也是亲密关系中重要的部分,这并不是生理愉悦能代替的。

两个人要长期相处

“一炮泯恩仇”只是对问题的逃避。发生了矛盾,这一次我们或许可以用一次性爱来掩盖它、避开它,但下一次再遇到类似的情况,我们依然会不知道如何面对,矛盾再次发生几乎是必然。

更糟糕的是,因为问题没有得到正面解决,那么将来还会有“翻旧账”的危险。用身体的契合来逃避心理上的不合,并不是解决问题的最佳方式。矛盾发生了,需要双方用心而非生殖器官去解决。

而性只是性,它能带来愉悦感,或许还能帮助我们改善因争吵而来的负面情绪,但无法真正帮我们解决问题。不必给它安上其他的附加任务,性本应该是轻松愉悦的。啪啪啪的时候,好好享受性本身就好了。


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