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母胎solo24年,对爱情和婚姻很消极,却很容易喜欢上一个人



2021-01-27 13:22:40

您好小美!

那么接下来就说说我的事情吧。前几天我遇到了俗称网络骗局杀猪盘,骗子聊了差不多一个月,在准备要骗我钱之前被我识破,并选择举报拉黑,顺便也提醒了当时他一起在骗的别的女生。

很多人可能没有听说过这个词,他们出现在各种交友平台,甚至现在音乐app都能被他们钻空子,他们会找单身人士,陷入分手悲伤中的女生,离婚人士,又或者现在还无法摆脱原生家庭心理的一些人,利用我们的烦恼,利用我们的弱点,甚至利用孤独寂寞,开始行骗,导致最后有些不理智的人,被骗了感情,又被骗了钱。

其实真正导致我内心矛盾的原因不是因为这件事情,反而我很感谢这次事情,让我下次再也不相信网络上的人,不去相信网恋,(当然网恋也有好的结局)。不要轻易的喜欢上一个人,更不要去幻想和意淫。

我真正矛盾的原因是因为我是一名24岁的母胎单身女。

我一直单身可能是因为外形上的原因,身材上的不自信吧。或者我太看重颜值,又太看重男生穿搭,又或者我很容易跟男生处成兄弟,大半原因就是眼光到位了实力没跟上。

我不知道我的爱情观甚至婚姻观是什么样的,我始终觉得再美好的爱情终会结束,再好的婚姻也会有插曲,我的朋友们差不多都结婚了,她们有的甚至跟只认识几个月的男生就能敲定结婚一辈子在一起,这让我很不看好,可能我的父母和我身边的亲戚太多因夫妻感情或者出轨离婚 ,我的父母从小吵到大但还没有离婚,才导致我这些想法吧。

我知道我的想法很消极,有可能我的心理出现了问题,(对一直相信爱情的人,和正在享受爱情的人希望不要对我以上的一些话有意见,这只是我个人心理不健康的想法),是我一直没有尝试过,一直得不到爱情,才会吃不到葡萄说普通酸。

上面是我的第一个感情问题,可能有些啰嗦烦人希望小美可以包容。

我接下来的问题是关于我性生活的事情,虽然我母胎单身,但也会有生理需要,所以我有好几年的DIY倾向,我会看片刺激豆豆,我并没有觉得这是一件羞耻的事情。

但是有一段时间比如我喜欢上一个人,当我准备要DIY的时候我会脑子意淫和他的画面,包括杀猪盘那次那个骗子给我的照片我也意淫行动了好几次,直到我知道那个照片是假的之后,这才让我有一点点羞愧。

我太容易喜欢上一个人了,是不是从来没有谈过恋爱 ,一旦出现一个人就会把这种情感寄托在别人身上,我太讨厌这样的自己。导致我现在不敢想,也不敢想以后如何面对第一次。

说出来感觉好多了,这应该是我近几年来的困扰吧,这次我想好好的正视自己,如果小美觉得这是心理问题,我也会试着尝试去看心理医生。

这封信有点长,到这里感谢小美有耐心看完。更多的是希望得到回复,主要还是想让看到这封信的人引以为戒,不要被骗!如果这篇不是小美的选题范围也没有关系,我也会依然让自己努力快乐生活,大家也都要加油吖!

不要被骗

Dear

你好,很高兴收到你的来信。也很高兴你愿意和大家分享这段在你看来羞愧的经历,来提醒大家注意这件事,各种防抬杠的小括号也很可爱呢。

其实看你的来信,我会觉得你是一个理智又勇敢的人,理智在于,即便陷入爱情,依然能及时抽身,识破对方的骗局,勇敢在于,虽然内心矛盾,说着不知道自己的爱情观婚姻观是什么样子的,但其实并没有随波逐流,也没有将就,而是不断在探索和思考。

你说自己对婚姻和爱情很消极,认为“再美好的爱情终会结束,再好的婚姻也会有插曲”,我猜你想说的是,忠诚和永恒这两个在现代婚姻制度,和现代社会对爱情的描述里,大家都追求着的品质吧。

实不相瞒,如果要用忠诚和永恒来定义一段婚姻或者爱情的成功,那我也很会消极。

但我们都知道,事实上,能做到身心忠诚的人非常少,如果要把其中因为自律或因为没有对方被动的生理忠诚剔除,就更少了。同时,能维持婚姻的长久也并不能等同于婚姻的幸福。

就像你说的,身边人的婚姻,出轨、感情破裂的,太多了,也有即便可能感情破裂了,也在勉强维持婚姻的状态。这怎么能让人不消极呢?

但如果我们换一个想法呢?

也许爱情和婚姻都不必太强调忠诚和永恒。离婚并不等于一段婚姻的失败,爱情也不需要以结婚作为它最好的结局。同时,婚姻有插曲,但没有离婚,也不等于婚姻的失败。

而是我们通过婚姻、通过爱情,去了解自己,去探索适合自己的生活方式,去发现自己的真实想法,真实感受。寻找到让自己对舒服的一种状态。

婚姻和爱情都是人生的一部分,都不能定义一个完整的自己,放轻松下来,也许你会更能接纳一段关系的开始,也能更轻松的体会关系里的喜怒哀乐。越是紧张,越是担心得不到一段好的感情,在开始的时候,就会越有顾虑,错过越多。

那就接着聊聊性幻想对象的问题吧。

首先,我不认为你对对方产生性幻想是一件值得羞耻的事情,正如你自己所说,你期待爱情,也有欲望,对方处心积虑想要你产生爱的感觉,又提供了高颜值的照片,让你的幻想变得具象了,幻想和有可能发生关系的人发生关系,这再正常不过了。

事实上,性幻想对象是天马行空的,有人幻想爱豆,有人幻想影视剧的角色,还有人幻想毫无关系的路人,有人幻想卡通人物,甚至有人幻想动物和静物,只要没有实质的骚扰对方,侵犯对方,在大脑的世界里,我们可以尽情幻想。

用别人照片欺骗你的人是他,你又为何要为自己的幻想愧疚呢?如果有人拿着像梁朝伟一样帅的照片跟我说这是他,还对我一直说情话,我也很难不幻想和他发生点什么呀。

所以,别让这件事成为你的心理负担,如果你是为自己看到照片就产生幻想而愧疚,那就当自己幻想过一个陌生帅哥吧。如果你是因为对方骗了你,你还对他有幻想而愧疚的话,在发现骗局之前,在一场美好的网恋里幻想一次刺激的性爱,有什么不对呢?

其实,即便是发现了对方的骗局,对方成了一个“坏人”,也不妨碍幻想的产生,对方是恶的形象,有时候令幻想更刺激呢,毕竟幻想是幻想,事实是事实,幻想不等于自己真的期望被人欺骗。

但是要厘清的一件事是,产生性幻想,性冲动,这些都不足以说明你爱他。爱和性是两件事,我们有时候太容易把性冲动归结于爱了,但事实上,我们很可能会只想和一个人睡觉,而并不爱他。

所以,你说自己为自己很容易爱上一个人,很容易把情感寄托在对方身上,我不知道这是不是指容易对对方产生性冲动,如果是的话,大可不必先把爱的帽子扣上,尝试冷静下来想想,除了想和对方睡觉,他有什么吸引你,让你觉得爱的地方吗?

如果思考后,感觉到自己还是期待与对方谈恋爱,也不必急着责怪自己。正如前面说的,对于本就期待爱情的人来说,有一个人出现,陷入爱的感觉里,再正常不过了。但是我觉得可以去思考的是,这是不是真的“爱”?是不是你想要的“爱”?

一个刚认识的人,因为颜值也好,因为其他原因也好,感觉到爱,往往只是一个开始,我们还不了解对方,也许深入了解以后,会发现自己并不爱他。

也许我们更应该把最开始产生的感觉,简单归结于好感,而不必用上爱这样的字眼来捆绑自己。容易产生好感,只是容易打开与另一个人交往的一扇门,我们可能会对很多人产生好感,但是深入了解以后,会爱上的人,却不一定有那么多。

在真正爱上某个人,或者几个人之前,所有的好感,相处,困惑,其实都是帮助自己探索爱情的方式。

至于你说不知道怎么面对自己的第一次,我不清楚这个第一次,说的是爱情的第一次还是性的第一次,但无论是哪一个第一次,曾经这段对于爱情,对于性很迷茫的阶段,都不该成为一种令人羞耻的阶段。而我相信,不少人都有过这样的阶段。我们本就是通过这些阶段成长的。

最后,我不觉得你有心理上的问题,当然,如果你认为和心理咨询师聊一聊,会对解决自己的问题有所帮助,也是很好的事情,接受心理咨询并不等同于心理疾病,我们都会有遇到烦恼和压力的时刻,如果有条件能负担,有一个固定的心理咨询师对生活是很好的帮助。

祝福你。

                                                                                                                                                                                                                          小美


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