“你们是拉拉情侣？我能和你们玩双飞吗？”

“你们俩是一对拉拉情侣？有没有兴趣跟我一起玩啊？”

当眼前这个这个矮胖的年轻男子眯起眼睛一脸暧昧地说出这句话时，我完全没有理解其中所包含的意思，不过，身旁的女朋友反应却很迅速。

“停，不要说了！”女朋友笑着摆摆手，示意男子不要继续这个话题。

我却傻乎乎地问了一句：“什么啊？”

矮胖男子脸上的笑容更加油腻，他上下反复地打量着我和女友，仿佛是以眼代手，用眼神来抚摸我们，他的猥琐神态让我全身难受，恨不得挖去他的双眼。

“双飞啊！听不懂吗？”他说到。

听到这句话的那一瞬间，我的大脑宕机了，这是我活了二十多年里第一次听到从别人嘴里说出这个词，我当然知道这两个字的意思，可是我从来没想过会有人把这个词用在我的身上，更何况，使用者是个猥琐的男人，那一刻，我恶心极了，就像是吃了一只苍蝇一般，胃内翻涌，一阵无法抑制的干呕袭来。

“你嘴巴放干净一点！”我厉声说道。

“我就是跟她们开个玩笑，我也不知道怎么还生气了？”矮胖男子见到餐桌上的人都注视着我们，他急忙解释。

我站起身，想跟大家讲清楚刚才到底发生了什么，还没等我开口，女朋友就拉起我，走到长桌的另一边，以和她的一位好友叙旧为借口，自然地换了座位，我们。

那天是女朋友的校友聚餐会，在座的十几人都曾就读于海外的某所高校，能在国内的这座小城相聚实属不易，但来聚会的人大多是为了社交，彼此之间说不上有多熟悉。刚才那个猥琐矮胖的男子是女友的学长，虽说之前曾经打过交道，但跟我们断然没有到熟悉到可以口出污言秽语的程度。

换了座位之后，女友和好友聊得很开心，我闷闷不乐地坐在角落，面对满桌的烧烤，再也没有了食欲，我原本是不想来参加这场聚会的，但是女友想把我介绍给她的几位老同学，作为一对拉拉情侣，我们大部分时候都尽可能保持低调，能被女友公开介绍给别人，我偷偷开心了很久，可我的满腔兴奋和幸福，却被这个猥琐学长的一句话给浇灭了。

我恶狠狠地盯着那个猥琐学长，耳边不停地回荡着他刚才说的话，那种被侮辱被恶心的糟糕感觉萦绕在我的心头，挥之不去，我真的产生了想要撕碎猥琐男那张嘴的冲动。

大概是我的表情太吓人，也可能是猥琐男自己心虚，总之，饭局还没结束，他便灰溜溜地提前离开了。

那晚，回去路上，我和女朋友爆发了激烈的争吵，在我看来，遇到这样的情况，我们就应该强硬起来，当场怼回去，让所有人都看清那个猥琐学长的真面目。但女朋友却认为就算闹这样一出又能怎么样呢，猥琐男不会觉得自己错了，围观者也只会觉得我们小题大做，不过是给同学们八卦的谈资，这件事传来传去，到最后，别人说起的时候，说不定给我们贴上了“猥琐男想跟她们双飞”的标签，我们的名字和他关联起来，岂不是更恶心？

女朋友思路清晰地分析着，跟我解释她的回避并不是因为软弱，我想了许久也不知道该如何反驳，只得憋着闷气不说话。

我和女朋友是在工作中相识，我笨拙又鲁莽，她却温柔大方又包容，在我急躁冲动时，她总会轻声安抚我，和她在一起，我觉得自己被巨大的幸福包裹着，相恋的这两年，我们彼此信任，互相包容，也很少争吵。

从小学三年级开始，我便知道自己的性取向，我是女生，喜欢的也是女孩子，在成长过程中，我有过纠结和恐惧，但所有的原因都是基于社会、家庭、长辈对性少数群体的偏见和歧视，对于我自己的性取向，我从来没想过要纠正，也从来不觉得有什么问题。

我不认为女人喜欢男人是自然的，应该的，青春期的时候，偏激的我甚至认为不论男女，都应该喜欢女孩子，女孩子多么可爱啊，她们内心柔软，情感细腻，容易共情，遇到心动女孩的时候，我感觉我的内心就像是蒙上了一层雾，湿漉漉的，太美好了。

作为性少数群体，我的外形并不中性，很少有人具有灵敏的姬达，能够准确地辨识我的属性，但是面对周围人，我坚持自己的原则：如果问起我的取向，我绝不撒谎，如果不问，我也不会主动说。好在一路成长的这些年，知道我取向的朋友、同学、同事都很理解，从没有人对我另眼相待。也正是因如此，我一直觉得自己生活在一个安全的环境里，女友让我感到安全，朋友也给予我包容和理解，我没遭受过歧视偏见，我的取向并没有给我造成太多困扰。

然而，男性凝视只会迟到却从不缺席，猥琐学长的那句话让那个保护我的玻璃安全罩轰然破碎。我和女友成了别的男性的幻想对象，这种被侮辱的感觉给我的刺激太大了，在那之后很长一段时间，我甚至尝试剔除脑中关于猥琐男的所有记忆。

大部分男性对女同性恋都怀有一个拯救式的幻想——你之所以是跟女人在一起，是因为没有试过男人的好，如果你跟我好，我保证你再也不想做拉拉。作为一个弯成蚊香的拉拉，我只的想告诉这些自信的男性：放弃幻想，认清现实！女孩子很好，各方面都很好！还有！我们的生活不是你们的色情片！

这件事情之后，我和女朋友的感情依然很稳定，在用心经营这段关系的同时，我们也更清楚地知道，我们要小心注意不怀好意的男性目光。