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不再愿意为爱而努力?你可能正身陷“假性亲密关系”



2021-01-22 13:32:46

你们的婚姻现在是不是在那种“食之无味、弃之可惜”的状态里?

今天老师就来跟大家深度聊一下这种婚姻状态,希望对你们的婚姻关系能够有所帮助。

婚姻状态

玩家问:

我现在已婚,感情表面上过得去,其实性不怎么和谐,高潮机率很小,可能是子宫有点下垂,老公抽插的时候每次撞击很不舒服,也没有快感。

唯一的快感是我在上位的时候,但是他说我的耻骨磨得他很不舒服。

他现在射精困难,已经有几次爱爱完都没射精就没劲就软下来啦。请问老师射精困难是毛病吗?

该如何解决,子宫下垂还能恢复吗?怎么样才能重新拥有高巢?

答:

今天这个提问透露出很多已婚夫妻的真实状态。

就像是当年宋丹丹小品里说的:“凑合过吧,还能离咋地?”

表面上看是生理、性生活上出了问题,实则不然。

什么高潮概率小、耻骨磨着不舒服、射精困难并不是根源,而是你们在努力找出的理由。

你们冥冥之中肯定也感觉到,这并不是一种舒适的夫妻状态。

因为你们之间没有情感交流、互相漠不关心、也不愿意为了改善现状而做出什么努力。

最近有一个很火的词,叫做假性亲密关系,说的就是这种状态。

假性亲密关系

01 为什么你会身陷其中?

假性亲密关系由“不了解自己想要什么”这个源头而起,而让你不了解自己想要什么的根源,很可能来自于你的原生家庭。

在你的成长轨迹里,是不是经常做出“他人已经为你设定好”的选择。

父母看似尊重你的意愿,但是却在沟通时不聆听你的想法,一味的阐述自己的理由。

你那时候还小,逻辑、辨别能力都跟不上,稀里糊涂的就做了自己不愿意的选择。

稀里糊涂的就做了自己不愿意的选择

那个感觉有多憋屈?可想而知。

如果是那种,选择后对你都很有利,比如爸妈给安排了这、安排了那,最后明明白白的给你安排进了大公司、嫁了个“金龟婿”。

你往往会表现出生命力低,对事淡漠。因为你缺乏向上和突破的动力,即使不做出什么努力,一切发展也是顺风顺水的。没有了挑战,就没有了味道。

如果爸妈给你做的选择,全都是打压、贬低,不利于你成长的。

你就容易走到另一个极端,内心自卑,外表却像刺猬一样。

这种状态的你,在遇到稍微对你好的人,就容易飞蛾扑火,因为你太缺乏认同了。

这样成长之下,你不了解自己想要什么、适合什么,也很难与他人建立真正的亲密关系。

02 “假性亲密关系”会带来“假性性冷淡”

“因爱生性”还是“因性生爱”,是完全没有必要争论的话题。

你需要关注的是,对大多数人来说,性和爱会相互滋养。

是的,即使是男性,也渴望能够获得更加亲密的关系,当拥有更良好的关系时,才能在性生活中的表现得更好。

像是你在提问中说的:“无快感、很少高潮,他中途疲软、射精困难”,其实都是没多舒服。

原本,这些是可以通过两个人共同学习性技巧、沟通性感受来改善的。但如果没了爱的滋养,改变起来的难度可想而知。

所以,想要真的改变,就要让性技巧与亲密关系共同成长。

真正的亲密伴侣是什么样的状态?

1.彼此坦承与信任

2.表达自己的感受,同时也关注对方的感受

3.互相包容、互相尊重,最终达到共同成长

03 如何突破困局?

爱是一种能力,需要后天学习。

从假性亲密关系转变到真正的亲密关系,需要经过四个阶段。

第一阶段:求同

这是所有人的起点,几乎每对伴侣都从“我们是一样的!”开始。

有时,你们会惊奇地发现彼此有相似的价值观和信念,爱吃同样的食物、看同样的电影。

在这一阶段,你们会不断求同,甚至会忽略差异,尽可能强调相似之处。因为,这样会让你们保持“看似亲密”的感觉。

但这个世界上不可能存在完全一样的人,被忽略的差异会随着时间逐渐暴露出来,推进着你们向第二阶段发展。

第二阶段:矛盾

突然,你意识到“他变了”。

实际上并不是谁变了,而是在第一阶段时没有让你看到这些差异。

在这个阶段,你们开始争吵、为各种事情发生矛盾,一切的核心就在于“为什么你不认同我?为什么你跟我不一样了?”。

你们都陈述自己的观点,却没有听取对方的意见,双方都认为自己是对的。

因此,你们争斗、辩论、讨价还价和恳求。

渴望着对方与自己回到步调一致的状态,并且坚持自己是正确的,不去做出任何改变。

在这个阶段,你们没有成长,因为你们都认为自己已经在终点,只希望拉着对方向自己靠拢。

这种长时间的痛苦争执,会逐渐消磨你们,最终走向第三阶段。

长时间的痛苦争执

第三阶段:空虚

如果说矛盾阶段是开始发现差异,那么空虚阶段就是发现“我们什么都不一样,我不知道该怎么对你了。”

从你提问所描述的状态来看,你们正处于这个阶段。

在空虚阶段时,关系是最脆弱的,有的人会选择直接放弃。

不过,好消息是,如果你坚持下去,再往前一步就到了真正的亲密关系了。

空虚阶段也是最难熬的,有些人在这个选择回到矛盾中,因为继续发生争执,两个人还是有互动的,看上去会好一些。

还有的人会选择回到第一阶段,继续保持表面上“和平安好”的状态。

但是这两个选择都不是明智的,达成亲密关系的唯一方法是通过空虚阶段。

逃避空虚是不可能的,而向后退更是适得其反。

空虚

如果你发现自己处于这个阶段,可以做下面这几个方法:

1 . 坚持

即使这个阶段再痛苦,想要达成最终亲密,都是必须面对的,所以先要有坚定的信念。

2. 相信需要改变

在这个阶段,你会感到没有动力去改变。实际上,我们常常会感到空虚,这并不可怕。

因此,要做出决定,并且主动去改变,这会比被动等待更快迎来转机。

3. 采取行动,重新激发

你们需要新的技巧、新的方式,去打破原本固定不变的状态。

可以是一些从未有过的尝试,比如回忆下他在矛盾阶段是否抱怨过自己期待某个事情?

在性生活上,也可以尝试一些不一样的玩法来突破,即使你不熟练、他也不太习惯,都没有关系,重点在于,用变化去重新激发你们的关系。

4. 走向对方

这是关键,当你做出努力,但对方表现出并不认同时,不要气馁。

如果说“我不知道该怎么对你”是空虚阶段的标志,那么“接纳他是他自己”,就是走出空虚的秘诀。

当你开始思考并逐渐接受差异时,会更快通过空虚阶段,进入到最终的第四阶段。

走向对方

第四阶段:尊重差异的亲密关系

到了这个阶段,你们已经不再纠结于彼此之间的差异。

你们彼此坦诚、信任、尊重,甚至开始欣赏这份不同。

此时你会明白:

真正的亲密=浪漫过渡到幻灭,再过渡到成熟的爱情



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